pour faire court je pense que leur couple est + solide car chacun a sa propre intimité

C'est une solution pour éviter la tendance que peut prendre la vie pour deux personnes vivant en couple. La tendance à s'oublier soi même, à perdre de sa personnalité en fusionnant avec l'autre, cette sorte de retour à la fusion que l'on a vécu foetus et bébé avec notre mère, où on n'avait pas encore conscience de soi, du "je", fusion qui est heureusement contrebalancée grâce à un tiers, à une activité, à une vie propre en dehors de l'entité. L'important c'est de ne pas s'emprisonner. Pour deux personnes indépendantes, actives et qui ne se sentent pas en manque affectif, le risque est moindre.

L'avantage aussi de ne pas vivre sous le même toit, c'est clairement comme le dit reneedecw, la préservation de l'intimité, d'un espace à soi rien qu'à soi, dont on peut éprouver le besoin pour se sentir bien, et pour faciliter la souveraineté sur sa propre vie, émotions, sentiments, réflexions, intuitions, pouvant mener à des choix de vie complètement différents si on se retrouve sous influence par l'absence d'espace intime bien délimité.

Ce peut être un choix de la prudence, de ne pas vivre ensemble quand on s'aime... mais on peut aimer qqn tout en sachant que certaines caractéristiques seraient difficiles à vivre au quotidien en vivant sous le même toit, que ce soit les siennes ou celles de l'autre.
On peut estimer que les modes de vie ne sont pas compatibles pour une vie en commun harmonieuse. Le projet de vie est peut être tout simplement trop différent. ça n'empêche pas de s'aimer.
Ce peut être une belle preuve d'amour que de respecter le choix de l'autre dans son besoin d'intimité, dans sa manière de voir la vie différemment, ceci impliquant d'aller à contre courant du conditionnement social qui nous pousse à nous mettre en couple, et ensuite à vivre en couple (à nous marier, avoir des enfants, une voiture chacun, propriétaire d'une maison, les études des enfants, qu'on pousse nous même dans ce conditionnement... etc).

C'est rare non? des gens qui s'aiment se considérant en couple, et choisissant de ne pas cohabiter? Il en faudrait plus pour que les mentalités changent et que la majorité des enfants se retrouvent émancipés de ce conditionnement lié aux relations amoureuses. ça n'est pas forcément possible financièrement parlant pour tout le monde ceci dit (d'avoir un chez soi rien que pour soi)...

J'ai déjà parlé de mon expérience avec cet homme magnifique avec lequel je n'ai jamais formé de "couple" et aussi du fait que je veux ni être en couple, ni utiliser des adjectifs possessifs au son sujet de celui qui a une si grande importance dans ma vie (cf. http://ecologielibidinale.les-forums.com/topic/318/polyamour/goto/6148/#m6148).

Je crois qu'il faut être sincère dès le départ et dire :
- j'aime la solitude ;
- il y a des choses que je veux faire seule ;
- oui, tu es là et j'aime ta présence mais là, je m'isole
- j'ai envie de voir cette/ces personne/s en étant seule avec elle/eux
- etc.
et pareillement pour l'autre personne.
Chacun comprend et accepte les envies de l'autre.

Je me dis (bien que n'ayant pas essayé la vie à 2 avec une personne intime à ce point) que tout ceci est possible même si nous cohabitons sous le même toit.
Il est possible d'avoir son espace même petit et aussi de garder sa personnalité tout en vivant ensemble et en appréciant l'autre dans sa globalité et même ce que l'on pourrait (de manière totalement personnelle et par rapport à ce que l'on ferait soi-même) qualifier de "défauts".

Il est également possible de ne pas manger les mêmes repas et pas à la même heure, de ne pas dormir au même moment, etc. tout ceci fait parti du respect de l'autre.
C'est ce que nous avons expérimenté au cours de petits séjours ensemble et je crois que pour nous 2, la cohabitation serait possible.

J’ai vécu quelques années en communauté…
C’est un mode de vie porteur d’espérances, qui resurgit dans chaque période révolutionnaire. C’est aussi pour cette raison que les autorités policières et juridiques s’y intéressent en priorité.
Mais c’est –à mon avis – le seul moyen de pouvoir dépasser le mode de vie conjugal sans risquer la solitude.
Dans cette communauté, chacun disposait de sa chambre, et pouvait s’y isoler quand il le désirait. Règle de base pour éviter la formation de couples névrotiques. On peut dire que ça marchait pas trop mal, finalement…
Je suis convaincu que c’est ce mode de vie là qui s’imposera à nous si nous voulons, simplement, survivre. Mais le condituionnement individualiste et « cocounesque » des trente dernières années sera dur à dépasser…

A la façon dont tu en parles, la vie en communauté semble agréable mais...

Hmm je me demande si j'en serais capable et en fait, j'ai des doutes parce que je me dis qu'il faut être relativement sociable pour vivre comme ceci et... je ne le suis pas vraiment...

J'imagine que l'on ne choisit pas tous ceux qui font partie de la communauté et que l'on ne peut pas vraiment se retrouver toute seule si on le désire (ailleurs que dans sa chambre)...

En fait, je n’ai jamais vraiment réfléchi aux conditions qui ont permis à cette communauté de fonctionner jusque, quand même en 1994, alors que la plupart ont sombré au début des années 80…
Il est clair que, même si on ne choisit pas ses cohabitants ( pas plus qu’on ne choisit ses voisins, ou sa famille ),ceux-ci ont quand même en commun une intention communautaire.

Et  je n’ai jamais eu de difficulté à m’isoler, quand j’en ressentais le besoin. Nous prenions ensemble le repas du soir, mais il n’y a jamais rien eu d’obligatoire.

Je crois surtout que l’essentiel c’est de garder un fonctionnement démocratique. Il est important que les décisions essentielles soient prises en commun. Ce qui nous a coulé, en définitive, c’est un fonctionnement de type « démocratie populaire » avec un « parti » dominant ( les thérapeutes ).
C’était une communauté élaborée autour d’un projet  tantro-reichien, de type très soixante-huitard…

Quand on réfléchit à ce qui se passe dans la société pour le moment, on discerne quand même un mouvement obligé vers des formes de vie communautaires.

Je prends deux exemples :
       -Les familles recomposées : on trouve de plus en plus souvent des familles réunissant des enfants venus de plusieurs horizons, n’ayant pas les mêmes parents, et d’une manière ou de l’autre ils sont obligés de vivre ensemble. Ils viennent parfois même d’horizons culturels différents…Vu la faillite du modèle conjugal, ce genre de « tribus » est appelé, à mon avis, à se développer…
       -La crise du logement : dans certains cas, en Angleterre notamment, il devient impossible pour des jeunes de s’installer seuls, ou en ménage. Ils sont obligés, pour ne pas vivre dans la rue, de se grouper pour louer quelque chose.

le 26/05/2011 à 10:57:00, Corrigan a dit :

Quand on réfléchit à ce qui se passe dans la société pour le moment, on discerne quand même un mouvement obligé vers des formes de vie communautaires.

Oui, c'est vrai et bien que je vive seule depuis que j'ai quitté le logement familial, je crois que la vie à plusieurs (au minimum 2) est plus agréable et aussi plus pratique.
Le problème est que rares sont les personnes avec lesquelles je pense pouvoir partager un toit sans me perdre, me nier et souffrir de la situation. J'ai observé que certaines personnes demandent beaucoup d'attention et ne comprennent pas mon besoin d'être seule ou de faire des choses seule.
Et aussi, j'arrive à être pleinement moi face à une seule personne mais lorsqu'il y a un groupe (au minimum 2 personnes) en face de moi, j'ai tendance à m'effacer : je suis moi mais je participe moins...