Canna a dit :

Oui, je suis du même avis que Mylana.
Je n'aime pas non plus les sondages de ce genre mais tu sais que je ne doute pas de ton vécu et de celui de nombreux autres hommes qui ne le méritent pas

Je ne suis pas certaine que le mérite est quoi que ce soit à voir avec une relation amoureuse (ou même amicale)...

Si un vécu est douloureux, il paraît logique d'entrer dans une démarche de questionnement de cette douleur. Non en se demandant où en est la cause à l'extérieur, mais en se demandant pourquoi cela provoque de la douleur en soi. Pour moi toutes mes émotions me renseignent sur qui je suis. Si je constate un processus psychologique mental erroné selon mes connaissances ou incohérent par rapport à mes valeurs, et bien je change la pensée à la source de ce processus (qui a abouti à une émotion désagréable). En général, ça revient à me libérer de conditionnements sociaux ou liés à mon histoire personnelle.

Si certains se sentent bloqués sur un vécu douloureux, je conseille à ceux là de faire attention à ne pas finir par se complaire dans la plainte par la satisfaction que procure le fait d'attirer l'attention des autres (qui montre un besoin de combler un manque d'affection peut être). La solution à leur problème en resterait du même coup aussi bloquée.
Je ne dis pas que c'est simple, mais si on baisse les bras avant d'essayer, on est déjà défait.

le 05/05/2011 à 19:19:55, Mylana a dit :

Je ne suis pas certaine que le mérite est quoi que ce soit à voir avec une relation amoureuse (ou même amicale)...

Oui, je n'ai pas détaillé ce dont je parlais...

Je pensais au fait que personne ne mérite la méchanceté et même la cruauté de personnes hypocrites qui utilisent les autres à leur guise
Nous ne sommes pas des objets.

Les sentiments peuvent changer mais le respect de l'autre doit être présent tout le long

euh... Canna... on a pas lu la même histoire ou quoi? où as tu vu de la méchanceté, de la cruauté? on est bien toujours sur l'histoire de bob, n'est ce pas? Si c'est dans les commentaires (je les ai pas tous lu), et que tu as le temps, merci de me filer les liens vers ceux concernés  là je suis perplexe...

Dans l'histoire de Bob, je ne vois nulle part qu'il soit question de sentiments (ni d'un côté ni de l'autre). Ils se sont emballés bourrés... ils ne se connaissent pas... pas assez pour avoir réellement des sentiments l'un pour l'autre... enfin bon c'est mon avis.

edit : d'ailleurs, c'est quoi un AFC? j'ai cherché vite fait, je trouve pas...

le 05/05/2011 à 16:55:12, Mylana a dit :

ça a pas l'air d'être un site particulièrement intéressant, à première vue... tu devrais pas traîner dans des endroits comme ça (pour ta santé mentale) ça ne doit que favoriser les idées noires pour les personnes qui ne rentrent pas dans les cases. Enfin je dis ça, je dis rien .

Il me semble qu'il est moins néfaste que ce forum, où une cabale manœuvrée depuis les coulisse vise à salir ma moralité à partir de rumeurs encore moins fiables que les sondages mais propagées par une fille, ce qui visiblement suffit à les rendre crédible

reprendre l'exemple de Bob en détail pour dire précisémment ce que moi, qui ne suis pas conformiste, j'en pense (non parce que l'avis de ce site, bof bof quoi ). (Tu me dis explicitement que tu le souhaites, et je le fais, ok? et si bob ne colle pas à ton cas, tu peux toujours en inventer un autre qui te ressemble )

Même si je n'ai pas dit que j'étais bob, ta critique m'interresse, mais je ne pense pas que ce soit le lieu

Soit il y a comme tu dis un complot contre toi, soit tu fais un délire de persécution... Dans l'éventualité où ce serait vrai (le complot), les gens (comme moi du moins) se font une idée de toi à partir de ce que tu postes ici, et non à partir de dires de je ne sais qui. Donc rassures-toi ... Si tu es prêt à entendre mon conseil, le voici : lâche prise

Pour ce qui est de ce que je pense de cette histoire de bob, je vais quand même me permettre ma critique ici, que je veux être publique... ça n'a pas grand chose à voir avec le polyamour (encore que... y a toujours un lien puisqu'on parle de relations intimes). A suivre donc (ça va me prendre un peu de temps)

Non non, elle va te prendre pour Stéphane Ascoët ou son frère jumeau ou bien son clone

Tu m'as devancé

le 05/05/2011 à 19:19:55, Mylana a dit :

Je ne suis pas certaine que le mérite ait quoi que ce soit à voir avec une relation amoureuse (ou même amicale)...

Et bien je pense que ça devrait

Si un vécu est douloureux, il paraît logique d'entrer dans une démarche de questionnement de cette douleur. Non en se demandant où en est la cause à l'extérieur, mais en se demandant pourquoi cela provoque de la douleur en soi. Pour moi toutes mes émotions me renseignent sur qui je suis. Si je constate un processus psychologique mental erroné selon mes connaissances ou incohérent par rapport à mes valeurs, et bien

Dans ce cas, j'aboutis au fait de me résoudre à ne plus faire confiance à personne et à vivre seul éternellement

Si tu penses que le mérite a quoi que ce soit à voir avec les relations humaines, alors tu es en plein dans le schéma capitaliste... Et en ce cas, ça ne m'étonne pas que tu sembles malheureux

Pour ta dernière remarque, explique moi ton raisonnement, je ne te suis pas du tout! Ne fais pas l'erreur de faire d'un cas une généralité (tu dis "ne plus faire confiance à personne"). Je parlais de ne pas chercher à l'extérieur la source du problème mais de faire une introspection. Si le comportement d'une personne te fait mal, c'est que tu as des attentes envers la personne en question. Si tu en arrives à te dire que tu ne feras confiance à personne, c'est que tu as des attentes. Alors questionne bien ces attentes. Demande toi si elles ont vraiment leur place, si ça ne serait pas ces attentes qui te font souffrir (parce que non satisfaites)... Quand on a des attentes, on a plus de chance d'être déçu. Donc, voilà, je te conseille de chercher à ce niveau là (tes attentes qui impliquent les autres, voir même tes attentes envers toi-même si tu en as...)

Bon pour bob, ça arrive... ça va être long !!!

Je me retourne cette idée du mérite dans la tête et plus j'y pense plus je trouve ça horrible :

Le "je suis un mec bien donc je mérite..." hop hop! tu mérites quoi? une "fille"? Mais les femmes ne sont pas des récompenses pour bonnes actions! Si tu penses que tu mérites quoique ce soit, pour moi, ça veut probablement dire que tu as une haute idée de toi, plus haute que celle que tu as envers la "récompense". Autrement dit, on reste dans un rapport de domination. Et puis, le mérite... Est ce que ça veut dire que ça implique un dû? Quelle drôle de manière de concevoir les relations humaines...
Si tu me dis que tout le monde a droit à au respect, ça je dis oui. Mais ce n'est pas une question de mérite. C'est un droit, tout comme j'ai le droit de vivre, ou le droit d'être libre. ça ne se mérite pas. Tout le monde a ces droits là.

Le cas de Bob.
Mes commentaires sont en couleur.


« Bob est un mec gentil, respectueux, doux, attentionné, un gentil garçon comme on dit. . . mais ça ne fonctionne pas tout à fait comme il le voudrait avec les filles, et il ne comprend pas pourquoi. Explications.
Haaaave you met Bob ?
Âgé d’un peu plus d’une vingtaine d’années, Bob est un mec sympa, raisonnablement cultivé, relativement bien éduqué. Sans être une gravure de mode, il n’est pas moche non plus. Peut être qu’il gagnerait éventuellement à faire un peu de sport et à s’habiller un peu mieux, »

S'habiller mieux ? Pour séduire ces femmes là sûrement ! Mais ça marche pas avec moi. En général les mecs à la mode question habits, quand je les vois je reçois l'information « superficiel », donc peu probable (mais tout de même possible) qu'on ait des affinités au point d'avoir envie d'être intime avec lui. Juste ami peut être ? Donc messieurs vous forcez pas, si ça vous ennuie au plus au point, de « vous habiller » (enfin si vous avez envie de  rencontrer une femme qui vous accepte tel que vous êtes).

 « mais bon, dans l’ensemble, Bob est *normal*.
Il mène la petite vie tranquille d’un mec de son age : il est étudiant, il a un job (de merde), dépense son argent de poche en DVD, cache des vidéos porno sur son disque dur, et le samedi, Maman lave ses chaussettes. Tout va bien, la vie est belle.
Bob est aussi un garçon poli – il dit bonjour à Madame Gaudin quand il la croise dans les escaliers, remercie la boulangère et, d’une manière générale, il a plutôt tendance à prendre sur lui en cas de conflit. Ni spécialement transparent, ni vraiment extravagant, Bob est de ceux dont on oublie le nom au bout de quelques années.
Bob respecte son prochain, et tout particulièrement les FEMMES. Il éprouve pour elles un sentiment mêlé d’admiration et de compassion : elles souffrent tellement, le monde, la société, impitoyables et cruels, exigent tant d’elles. . . Bob est plein de bonnes intentions envers les femmes et n’a qu’une seule envie : leur crier son amour et son envie de toutes les protéger. »

Les protéger ??  j'appelle pas ça du respect. Les femmes n'ont pas besoin d'être protégées (ce ne sont pas des enfants, ce sont des adultes!), elles ne sont pas des petites choses fragiles cherchant un homme qui va enfin avoir la vaillance de les défendre contre les méchants. Les femmes elles veulent qu'on leur laisse leur liberté. Les hommes que j'ai connu, pour me protéger, il m'ont enfermée ou en avait l'intention (mon père, un de mes ex, certains amis qui auraient aimé être intime avec moi...). Vu comme ça , ça rime plus trop avec du respect, n'est ce pas ? Les femmes elles veulent qu'on les écoute, que les « a priori » dus à leur condition de femme on cesse de les leur renvoyer. Elles veulent qu'on les considèrent, pour ce qu'elles sont : des êtres humains égaux aux hommes, intelligents, avec un libre arbitre , et donc le besoin de vivre des expériences dans ce monde qui les mènent à grandir en conscience de la vie! N'allez pas imposer aux femmes une protection qu'elles n'ont pas sollicitée !!

« A priori, pas de quoi lui reprocher quoique ce soit, à ce niveau là, et le monde gagnerait sans aucun doute à ce que plus de gens soient comme lui. »

Ben, donc on est pas d'accord là dessus semble t il...

« Seulement voilà : Bob n’a jamais l’occasion d’exprimer ses bons sentiments, pour la simple et bonne raison qu’il n’a jusqu’à présent eu que de quelques relations, dont aucune n’a duré plus de quelques jours… sans qu’il sache trop pourquoi. »

Un conseil : les relations entre sexes opposés ne sont pas différentes des relations d'amitié (en tout cas telle que je conçois l'amitié). Alors arrêtez de penser aux occasions de ne plus être puceau et commencez à voir un peu les femmes avec respect (et non pas avec des arrières-pensées  «peut être qu'avec elle ceci cela »). Prenez le temps de faire connaissance avec les gens, et le temps de vous connaître vous-mêmes., si vous voulez vivre des relations intéressantes (qu'elles soient amicales ou amoureuses), si vous voulez vous découvrir des affinités avec untel/unetelle.

« Bob a une chérie !
Récemment, Bob a rencontré une fille, Cindy.
C’était à la dernière soirée Tech de Co’, en boite (Bob DETESTE les boîtes de nuit, mais il s’est laissé convaincre par ses potes parce qu’il y’aurait la cousine de l’un d’entre eux et qu’elle est charmante). »

C'est pas dans une boîte de nuit qu'on pourra me rencontrer...

« Du coup, Bob est aux anges. Il ne sait pas trop comment il a fait (il était un peu bourré … bon ok, il était COMPLETEMENT bourré), mais toujours est-il qu’il l’a emballée, et qu’il a récupéré son numéro.
Cindy est une fille cool : en fac de psycho, elle a un an de plus que lui, elle est assez jolie, elle a de la conversation et un 90B qui devraient rendre tous ses potes jaloux. »

Si c'est pas prendre cindy pour un meuble, ça... ça commence mal bob!

« Comme ils ne peuvent pas trop se voir en semaine, Bob a explosé son forfait SFR. D’ailleurs, il est le seul à appeler, mais il s’en fout : il comprend qu’elle n’ait pas forcément le temps de lui répondre, et puis, ce qui compte, c’est de faire savoir à sa nouvelle chérie à quel point il est content de l’avoir rencontré.
Bob sent que quelque chose est possible. Il se prend même à rêver : ET SI… c’était la bonne ? Et si ils étaient faits l’un pour l’autre ? Bob se promet que « avec celle-là », ça se passera bien. Il est décidé à tout faire pour que ça marche. Elle est trop bien, il a pas le droit de louper sa chance. Cette fois-ci, Bob est bien décidé à faire preuve de bonne volonté, et de montrer à cette petite veinarde de Cindy qu’il est le mec idéal, le mec dont rêvent toutes les nanas. »

« Mec idéal? »Il est bien prétentieux pour savoir ce dont rêvent toutes les femmes lui...

« Il sent qu’il a une longueur d’avance : à force d’écouter ses copines se plaindre à propos des mecs (« y’en a marre, pourquoi on tombe que sur des connards »), Bob a bien compris ce que voulaient les femmes : un mec doux, sensible et attentionné, et surtout pas un connard. »

Ça veut dire quoi? Qu'il se dit «  doux, sensible et attentionné, et surtout pas un connard » ? ou qu''il était déjà  « doux, sensible et attentionné, et surtout pas un connard »?

Perso je ne cherche pas  « un mec doux, sensible et attentionné ». Enfin disons que ça mérite précisions. Pas de connard, ça je suis d'accord. Mais moi ce que j'aime ce sont les personnes authentiques partageant mes valeurs, et les relations authentiques. J'attends de tout un chacun (pas seulement d'un mec) qu'on me considère, qu'on me respecte, et qu'on me laisse libre de mes choix. Si c'est ça attentionné, alors ok. Si un mec doux et sensible, c'est une personne non violente, ni dans les gestes, ni dans les mots, alors ok.

« Bob est confiant : il est l’exact portrait de ce nice guy si parfait que toutes les filles réclament.
Rendez-vous romantique
Pour leur premier rencard, Bob lui a donné rendez-vous dans un petit bar qu’il connaît bien : c’est le même bar où il passait des heures au temps du lycée. Il n’en connait d’ailleurs pas d’autres, et puis, ici, c’est bien : il y a ses habitudes. Il est arrivé une demi-heure en avance, pour être sûr. Et maintenant, la miss a une demi-heure de retard, Bob commence à stresser.
Ses mains sont moites, il transpire un peu. Il se dit qu’il doit pas se louper, que c’est le moment de faire ses preuves.
Finalement, après deux bières pression, Cindy finit par arriver, pas trop essoufflée, pour quelqu’un qui a près d’une heure de retard.
- Cindy : « Salut, excuses-moi, je suis en retard, ma voiture ne démarrait plus (hum il sent la bière …)« .
- Bob : « Heuuu… Ahh ben merde, je suis désolé, bien sûr que non je t’en veux pas. . . Heuu. . . tu veux commander ?  »
Bob se dit que ça serait une mauvaise idée de lui faire remarquer que son excuse est bidon. Il laisse donc passer. »

Ça commence bien! Avec des suppositions comme ça... exactement ce qui m'énerverait si ça avait été moi (notre bob se permet de remettre en question sa crédibilité...) Dans ce cas, je conseille de s'abstenir de ce genre de pensées...

« Bob est nerveux, ne sait pas où mettre ses mains, ni quoi faire avec : doit-il caresser celles de Cindy ? Il a déjà vu faire ça à la télé… Oui mais si elle ne veut pas ?
Doit-il lui faire du pied ? Rah bordel pourquoi personne lui a jamais appris ça ? Dans sa confusion, il n’a même pas remarqué que Cindy lui avait *juste* fait la bise en arrivant. »

Bob est trop dans le mental, et pour un mec qui s'autoproclame attentionné, c'est étonnant qu'il ne soit pas à son écoute! Etre à l'écoute, être attentionné, c'est être réceptif à la communication de l'autre, au langage non verbal, corporel notamment. Ce que Bob ne fait pas.

« S’ensuit alors une conversation laborieuse, ponctuée de bafouillements et de silences gênés, lui qui ne sais pas trop quoi dire à Cindy, qui ne sait pas trop quoi dire non plus (et qui attend vaille que vaille que ça se passe). Elle s’ennuie un peu, et Bob stresse de plus en plus. Ca a l’air plus facile dans les films. »

La communication comme je viens de le dire ce n'est pas que les mots. S'il ne sait pas quoi dire, qu'il ne dise rien. Il aurait mieux fait d'être attentif à elle, plutôt que de chercher quoi dire. Ça lui aurait peut être permis de se rendre compte s'il y a oui ou non des affinités entre eux, des « atomes crochus » comme on dit, s'ils s'entendent bien (et oui, même sans parler on peut le sentir). Tout ce temps, cindy l'a probablement observé, elle a été attentive, pour savoir si Bob et elle pourrait au moins être amis.


« Malgré tout, l’heure tourne, la nuit commence à tomber. Les deux ont un peu faim. Cindy aimerait bien s’échapper, mais Bob parvient à la convaincre d’aller manger un morceau – c’est lui qui l’invite, il y tient – et il insiste. Bob règle l’addition au barman – 23 €, c’est Paris.
Cindy, qui sent bien que ça lui fait plaisir (et qui n’a pas un rond, et rien de prévu pour ce soir, de toutes façons), accepte bon gré mal gré. Après tout, on ne sait jamais.
Arrivés à Hippopotamus, Bob se précipite à ses devants pour lui tenir la porte (sympa), se précipite devant elle pour lui tirer la chaise (classe !) et choisit pour elle ce qu’elle va prendre (comme dans les films). . . »

Non non pitié, pas ça! Ne choisis pas pour elle! C'est dingue ça!! Perso ça m'aurait vraiment énervé et je ne me serais pas privée pour le montrer. Question de respect.


« - Cindy : Non mais j’ai vraiment pas faim je t’assure, une salade ça ira. . .
- Bob : Non non, attends faut vraiment que tu goûtes ça, si tu connais pas tu vas adorer ! ».
Et il commande pour elle (il a vu que ça se faisait, dans les films). »

Il ne sait pas se comporter donc il fait comme dans les films?... ahlala, il aurait mieux valu que Bob reconnaisse devant Cindy qu'il n'a aucune expérience, elle aurait probablement apprécié son honnêteté, et aurait sûrement pris l'initiative! Et ça n'aurait peut être pas fini comme ça.


« Cindy remercie, un peu gênée, en se demandant si finalement, ce rencard était une bonne idée. La repas se déroule lui aussi dans une ambiance inconfortable, rythmée par le long monologue de Bob, qui explique à Cindy les subtilités de l’Open Source, et essaie de lui faire apprécier l’intérêt du « libre », puis enchaîne sur le plaisir de faire une bonne LAN entre potes, et son incroyable score à Counter. »

Moui... plutôt que de combler des silences avec des monologues, il ferait mieux d'apprendre à apprécier les silences... et à s'intéresser à elle pour commencer à la connaître.

« Puis, il enchaîne sur ses plans d’avenir.
Bob est un mec sérieux, il a déjà tout prévu. « Si tu veux, après je t’emmènerai voir le terrain. . . là mes parents y mettent la caravane, mais un jour il sera à moi, et je pourrai y faire construire ma maison . . . la mienne et celle de la femme qui partagera ma vie ».Cindy acquiesce en roulant des yeux (« et après il faudra vraiment que j’aille vomir »). »

idem...

« Puis Bob la prend par surprise.
- Bob : « J’ai un petit quelque chose pour toi. . .  »
Cindy s’attend au pire.
- Bob : « Oui, voila, je trouve que tu es une fille géniale, et donc voila, pour marquer le coup, pour partir du bon pied, je me suis dit que je pourrais t’offrir un petit quelque chose…Alors voilà, c’est trois fois rien…. »
- Cindy: (Aaaaargh il va me demander en mariage au secours !!) « Nan attends je peux pas accepter, tu rigoles c’est trop . . .  »
- Bob : « Nan nan allez fait pas ta difficile : je sais ce que vous les femmes vous supportez au quotidien, et je veux que tu saches que tu as trouvé un mec qui sera toujours là pour toi, quoiqu’il arrive. . .  » »

Le « fais pas ta difficile » hum, ça mérite un « quoi?!! pour qui tu te prends? » qui aurait bien été suivi par « tu dis que tu me trouves génial, mais tu ne me connais même pas! » sans parler du fait qu'il ne s'intéresse pas à elle, puisque toutes les conversations (euh monologues) tournent autour de lui. Alors le « toujours là pour toi » juste après ça, quand on ne sait pas écouter, ça sonne incohérent!

« Et pouf, il lui sort une bague (pas très belle, voire, carrément affreuse, genre crotte de pigeon en plaqué or), commandée à La Redoute, et qu’il gardait dans son tiroir de commode depuis des années, dans l’attente d’une soirée comme celle-ci.
Cindy, très gênée, ne sait pas trop quoi dire pour ne pas le vexer : « Heu…. Ben…. Merci… c’est… heu… gentil. (au secours sortez moi de là !!!) » et lui fait la bise (ben oui, bien obligée !).
Après quoi, Bob la raccompagne chez elle.
Dans la voiture, il ne parle pas. Un grand sourire sur son visage, une seule pensée en tête : « Ce soir mon pote, tu vas niquer ! Obligé ! ». »

Exactement le genre d'arrière pensée qui pollue des relations et les gâche.

« Pour l’impressionner, lui montrer qu’il est un mec cultivé, il lui a mis un CD de Jazz. Il n’aime pas trop, mais il s’agit d’avoir l’air classe. »

Si t'aime pas le jazz, ne mets pas de jazz. Si cindy et bob avaient continué leur histoire, il aurait été obligé par crédibilité de continuer à écouter ce qu'il n'aime pas... Bob, tu n'as pas envie d'être apprécié pour ton être plutôt que ton paraître monté de toute pièce?

« De son côté, Cindy lutte contre un mal de crâne, et le sentiment de plus en plus fort, qu’elle est en train de s’enfoncer dans ce qui promet d’être une vraie galère. Elle a passé une soirée horrible. Et il paraît évident que Bob se fait des films; il va BIEN trop vite, et ça va être difficile de s’en sortir sans casser des oeufs. Assise dans le siège de la voiture, essayant de se faire oublier, elle se concentre sur ses vacances en Espagne – pas facile, l’autre blaireau lui a mis un CD de jazz : mais COMMENT peut-on aimer ça ? Bref.
Arrivés sur le pas de la porte de Cindy :
- Cindy : « Bon beeeeen c’est pas qu’il est tard, mais je me lève tôt demain j’aiiiii. . . heu. . . . un devoir, faut que je sois en forme. . . Ah tiens au fait, la bague est trop grande, faudrait que tu la rapportes à la bijouterie pour la faire rétrécir ok ? »
- Bob : (qui n’avait pas du tout prévu ça) « Ah heu… Ah bon t’es sûre ? Tu veux pas que je monte prendre un dernier verre ? »
- Cindy : « (lol t’as de l’espoir) Nan sérieux, j’adorerais, mais là je suis vraiment trop claquée, j’ai passé une super soirée, tu es un mec adorable, mais ça serait pas raisonnable. . .  »
- Bob : « (merde) Ah bon. . . Bon je comprends, tant pis, on reporte à plus tard, ok ? »
- Cindy (ouais ok c’est ça) « Ok, on fait ça plus tard ! »
- Bob : « Je t’appelle »
- Cindy : « Ok ça marche, bisous bonne nuit »
-Bob : « Bisous chérie, heu . . . (Bob hésite un peu, et se lance : violons !) je. . . je t’aime-bye-a-plus. » »

« je t'aime » ??? ça a du sonner sacrément bizarre, puisqu'il ne le pensait même pas (ou peut être  qu'il ne sait pas ce que ça veut dire...).

« Cindy serre les dents et ravale son vomi.
Impressions à chaud
Rentré chez lui (enfin… chez maman) Bob est extatique : il a car-to-né.
Quand ses potes entendront ça, ils seront verts de jalousie. En plus elle est trop trop bonne. Et devinez quoi ? Il a bien senti qu’il avait fait son effet, que la demoiselle n’était pas indifférente à ses charmes : il va se la faire, c’est sûr !! »

Une femme n'est pas un trophée! Pourquoi être content à l'idée de rendre jaloux ses potes? Je passe sur le « trop trop bonne » c'est vraiment trop caricatural à mon goût (mais je me trompe peut être?).
S'il pense qu'elle n'est pas indifférente à ses charmes, ben ça prouve qu'il n'est pas attentionné du tout, et pas sensible non plus! (contrairement à l'idée qu'il se fait de lui même).

« Bob est plein d’orgueil : il prend enfin sa revanche sur tous ces connards qui font pleurer les filles, qui les baisent et les jettent juste après. « 

Orgueil? Revanche? Il voulait prendre sa revanche sur les machos? Ah d'accord! Il s'en fiche des femmes et de les respecter en fait. Tout s'explique. Il fait juste un complexe d'infériorité (en tant qu'homme peut être non conforme à l'idéal véhiculé par la société).


« Ce soir il n’éprouve que mépris envers eux, et a le sentiment d’avoir pris sa revanche sur la Terre entière. Ce soir, Bob se paye le luxe de se payer un porno sur le câble : c’est la fête, et puis faut bien relâcher toute cette pression
Cindy, elle, souffle, adossée contre sa porte (verrouillée à double tour, on sait jamais, des fois qu’il revienne), les chaussures à la main, un peu étourdie, comme un boxer après le dernier round.
« Non mais attends, c’était quoi cette galère ?! C’était quoi ce mec ?! Une serpillière ? »
Elle a rarement passé une soirée aussi merdique.
« Et le coup de la bague, au secours ! Il s’emballe un peu, faudrait pas qu’il se fasse ses films non plus : après c’est quoi, le mariage, les gosses, le labrador et la tondeuse dans le petit abri en bois, au fond du jardin ? »
Cindy se demande comment elle va faire pour s’en débarrasser – parce que les mecs comme ça, malheureusement, elle connaît : il va s’accrocher, pleurnicher, faire du chantage, c’est sûr, et en plus elle va devoir se taper le sentiment de culpabilité s’il essaie de se suicider.
Finalement, elle décide de se changer les idées : elle attrape son téléphone, et appelle ses copines. Vingt minutes plus tard, elle est en route pour les rejoindre en soirée, histoire de rattraper cette soirée, qui a bien mal commencé.
Le rateau.
Deux jours plus tard, Bob fronce les sourcils en lisant le texto qu’il vient de recevoir.
« Je suis désolée, ça va pas coller : vaudrait mieux qu’on prenne du recul, ça va trop vite, et je suis pas sûr d’être celle que tu cherches. Changes rien, tu es un garçon adorable, c’est juste que je pense que tu mérites mieux que moi. Je préfèrere qu’on en reste là et qu’on soit amis. ».
Assommé, Bob se gratte la tempe en soufflant. Il ne comprend pas.
Qu’est ce qui s’est passé ? Pourtant quand il l’avait au téléphone, tout avait l’air d’aller comme sur des roulettes : il a bien pris soin de l’appeler tous les jours, plusieurs fois par jour, même. »

Pris soin?

« Bob est largué, il ne comprend pas ce qui a merdé.
Il a la vague impression de s’être fait rouler : « cette Cindy, elle s’est bien foutu de ma gueule ! ». »

Non, Cindy, elle a juste senti que tu la respecterais pas, donc elle a cherché à s'enfuir sans faire trop de dégâts et sans trop subir.

« D’ailleurs, c’est toutes des putes. Bob en a marre. Si c’est comme ça, ce soir il se bourre la gueule à la bière avec ses potes : ce soir, c’est pizza console entre puceaux. Et après ils iront jouer à Counter Strike dans un cyber. »

Voilà! Les belles phrases du début « compassion » et « respect » pour les femmes, on se demande où c'est passé!! Mais je ne suis pas étonnée, parce que rien de son attitude ne confirmait ce respect (voir même au contraire).

« Bob est triste, déçu et énervé. Il en veut à Cindy, il en veut aux femmes, et il s’en veut à lui.
« Putain ?! Pourquoi ça marche jamais ? Je comprends pas. Les filles passent leur temps à pleurer que les mecs sont des connards, et pourtant, les mecs gentils comme moi, on se retrouve toujours comme des cons ! » »

Bob se trouve gentil? Eh ben! Je dirais qu'il y a du narcissisme et beaucoup d'orgueil dans sa manière d'être. Ça aide pas à plaire à des femmes comme moi! (ça rebute même je dirais!) Et s'il prend les femmes pour des  « filles », il serait temps qu'il grandisse un peu, il me semble que c'est terminé le temps du collège à son âge...


« Et puis, il va se faire vanner par ses potes…
Découragé, Bob laisse tomber, malgré la douleur. La prochaine sera la bonne. Oui, mais quand ?
Bob ne préfère pas y penser : rester lui-même, c’est tout ce qui compte. »

Ce n'est pourtant absolument pas ce qu'il fait, rester lui même. Il a passé son temps à jouer un rôle en imitant des scènes de films, en misant sur le paraître (comme avec le jazz par exemple, ou le petit cadeau sensé probablement montrer pour lui qu'il est gentil).

« Tout ce qu’il doit faire selon lui, c’est attendre de rencontrer THE ONE. La bonne fille, celle qui est faite pour lui.
Elle tombera du ciel, et ils s’aimeront dès le premier regard. Enfin… peut être.

Conclusion
Évidemment, le cas de notre ami Bob est exagéré, c’est caricatural, nous sommes d’accord (encore que). Mais franchement ? Vous n’avez pas un pote qui lui ressemble ? Peut être même que VOUS lui ressemblez… Non ? Allez, je sais bien que si : réfléchissez 2 minutes : vous connaissez forcément quelqu’un comme Bob. »

J'en connais, c'est un peu caricatural oui, mais surtout le cas de bob je l'aurais pas du tout raconté en ces termes là, simplement parce que cindy ne me ressemble pas, et que moi j'aurai posé les limites tout de suite (histoire que bob ne me fasse pas l'affront de me manquer de respect, même insconsciemment). Bob n'aurait pas eu le temps de se faire de films, et s'il s'en faisait quand même, je n'y serais pour rien.

« Alors, d’après-vous, à qui la faute si ça n’a pas fonctionné ?

Pas la faute de Cindy; Cindy n’est qu’une fille normale, avec le caractère et les attentes d’une fille de son âge. Non, le « coupable » de l’échec de Bob, ici, c’est Bob. »

Ben pourquoi « la faute »? Ils ne sont pas fait pour s'entendre, c'est tout! Ou pas prêts à s'entendre, ni l'un ni l'autre. C'est quoi cette manière de désigner un « coupable »??? Complètement stupide!! (je m'emballe moi haha mais ça me sidère complètement!) Et c'est même pas parce qu'on s'entendrait, qu'on coucherait ensemble. C'est bien plus subtil que ça, les relations humaines!!
Les « attentes d'une fille de son âge »... ah oui, ça doit être ça... j'ai 28 ans, j'ai passé l'âge de ce genre de relations... (sauf que ce n'est jamais ce que j'ai recherché dans les relations, qui sont au mieux pour moi toutes destinées à être amicales avant d'envisager autre chose.)
En conclusion pour bob uniquement (parce que cindy, à part lui dire de ne pas avoir peur d'être claire tout de suite et d'agir avec honnêteté, je ne peux pas dire grand chose, on ne sait rien d'elle dans l'histoire) : donc bob, apprends à te connaître, apprends à communiquer, c'est à dire à être à l'écoute (des autres mais de toi aussi), jouer des rôles et vivre dans tes schémas préconçus ne te jouera que des tours. Une relation authentique passe par une communication de qualité, et nécessite donc que les individus se comportent de manière authentique (quand on ne connait rien aux relations, il vaut mieux le reconnaître, je le rappelle, ça évite des situations comme celles là).

« Parce qu’il est trop gentil ?
Non. Pas parce qu’il est trop gentil. Etre gentil n’a jamais empêché de plaire aux filles.
La raison pour laquelle il a fait fuir Cindy, c’est parce qu’il s’y est mal pris.
Et pourquoi s’y est-il mal pris ?
Parce qu’il s’est basé sur des idées fausses.
Genre « les filles veulent un mec gentil et romantique ».Entendons nous bien : les filles préfèrent les mecs gentils aux salauds. Par contre, si le salaud est intéressant, et que le gentil est chiant comme tout… elle choisiront le salaud, quitte à être malheureuses dans 3 semaines. »

N'importe quoi! Enfin je veux dire.. ça n'est pas valable pour les femmes  « anormales » comme moi qui aiment des relations authentiques. Les salauds je les fuis tout autant que les individus qui pensent savoir mieux que moi ce que je veux dans la vie.

« Bob est parti dans la mauvaise direction.
Parce qu’il en a trop fait, alors même que ça n’avait pas de sens
Bob a aussi merdé en cherchant à trop en faire.
la faute à son manque de confiance en soi : « Je ne veux pas me louper avec elle, alors je dois mettre le paquet pour l’impressionner ».
Un peu comme s’il se disait « vite vite vite je dois marquer des points avec elle ».
Sauf qu’en faisant des trucs sans aucun sens, comme lui offrir un truc alors que tu n’es avec elle que depuis quelques jours, tu lui montres :
que tu manques tellement d’expérience, que tu ne sais même pas qu’il faut respecter le rythme de l’autre »

d'où l'intéret de reconnaître son ignorance... parce que l'expérience on ne l'acquiert qu'à travers l'expérience.. faut bien commencer un jour! Donc pour éviter que ce genre de situation se répète, soyez honnêtes, avec l'autre et avec vous mêmes, vous verrez, ça fait beaucoup de bien de se respecter ainsi...

« que tu ignores qu’une relation se CONSTRUIT avec le temps
que tu fait complètement abstraction d’elle et de ses sentiments, d’où elle en est. »

Oui c'est sûr, il y a un problème de communication chez bob. Il faut apprendre à être à l'écoute (je me répète on dirait...).

« Rien de tel pour effrayer une nana.
En faire trop, trop vite. Le meilleur moyen de s’entendre dire « Désolé, je trouve que ça va trop vite, je préfère qu’on reste amis ».
Ben ouais mec, normal. Tu AS été trop vite. Tu as brûlé les étapes. A priori, tu n’es même pas au courant qu’il y a des étapes et un certain timing à respecter.
C’est pas grave, on va y remédier. »

Le ton est condescendant dans cet article...

« Bob a voulu jouer un rôle
Une autre erreur qu’il a faite, c’est celle de se sentir obligé de se faire meilleur qu’il n’est.
Plus gentil, plus galant. Ok ça part d’un bon sentiment; mais c’est forcément maladroit et ça sonne forcément faux. Et puis encore une fois, c’est too much. »

Pas « meilleur qu'il n'est », simplement différent et c'est un manque de respect (soit envers l'autre, si ça vise à la manipuler, soit envers soi même! … y a toujours ce petit complexe d'infériorité chez bob qui joue son rôle pervers dans cette histoire, je trouve)

« Mec, essaie déjà d’être toi-même; tu essaieras de jouer un rôle plus tard (et tu verras que là encore, ça ne fonctionne pas).
Sois authentique. Sois toi-même.
Ce qui ne veut pas dire « ne change pas », car, de toute évidence, Bob a beaucoup de choses à améliorer chez lui. »

A apprendre plutôt, ou même à prendre conscience.

« Et pourquoi s’est-il senti obligé de faire tout ça ?
Parce qu’il était persuadé que c’était ce que voulait Cindy.
Mais admettez-le : Bob n’a aucune idée de ce que voulait Cindy. Il était là, avec ses préjugés et ses idées préconçues choppées dans les films, sur ce que doit faire un  homme pour plaire aux femmes… alors il s’est forcé à faire le gentil, persuadé que c’était la meilleure stratégie. »

Comme si c'était un jeu ( de stratégie)

« Bob n’y connait rien, alors il fait ce qu’il croit être nécessaire. Sauf qu’il se plante.
Bob est un AFC, un mec qui croit que le romantisme suffit à rendre une fille amoureuse.
En gros, il croit que « si je suis romantique => elle sort avec moi ». Désolé mon pote, ça c’est dans les films. Plaire aux femmes, c’est pas aussi simple que ça, sinon ça se saurait, et ce site n’aurait pas de raison d’être . »

Le romantisme m'a fait beaucoup souffrir moi... enfin disons plutôt que j'ai vécu avec un homme qui se trouvait romantique et qui tenait au romantisme dans notre relation (selon sa propre vision), et que ça a été la pire expérience de toute ma vie : ce gars m'empêchait d'être moi-même parce qu'il m'enfermait dans une image romantique de la femme idéale (genre princesse dans un conte de fée). J'ai beaucoup beaucoup beaucoup souffert de ça. Les romantiques que j'ai connu ne supportent pas d'être juste « très ami » avec une femme, il faut que ce soit « leur » femme. Donc au final ceux là ont été de piètres amis, la plupart at refusé de n'être qu'amis...Enfin, c'est mon expérience (toute relative qu'elle est).
Je déteste le romantisme style film hollywoodien, qui ramène les relations à un niveau de superficialité confondant!!

« Son problème, ce n’est pas, contrairement à ce qu’il croit, qu’il n’a pas de chance ou qu’il ne rencontre pas les bonnes personnes : c’est tout simplement qu’il ne s’y prend pas comme il le faudrait, pour la bonne et simple raison que ses préjugés tenaces à propos des hommes, des femmes, de la drague et de la séduction faussent complètement sa personnalité et sa spontanéité.
Cindy n’est pas plus conne ou superficielle qu’une autre fille, et s’il avait su s’y prendre, peut être auraient-ils eu une histoire formidable. Des vacances au soleil, des après-midi câlins, des engueulades dans la cuisine, des cochonneries sur le canapé, etc. Bob a eu sa chance, mais parce qu’il se méprend sur beaucoup de choses, il n’a pas su la saisir, là où un autre aurait trouvé son bonheur sans peine.
Que dois faire Bob pour s’améliorer ?
Premièrement, il doit ouvrir les yeux, et réaliser qu’il s’y prend mal, et qu’il n’y connait rien. Pas parce qu’il est bête (il n’est PAS bête).
Il s’est juste fourvoyé dans une idée de la séduction et des relations qui n’est pas en phase avec la dure réalité.
Donc ce qu’il doit faire, c’est accepter le fait qu’il se plante, mettre de côté ses préjugés, et regarder les faits tels qu’ils sont.
Même si ça serait vachement cool, désolé : le romantisme n’est probablement pas ce qui marche le mieux pour un mec comme Bob et de l’âge de Bob. Désolé, ce n’est pas moi qui fait les règles.
Bob va devoir accepter de voir les choses comme elles sont.
Les filles veulent s’amuser, elles veulent des mecs avec qui elles s’amusent et passent du bon temps – pas un mec qui leur fait des dissertations sur le free jazz ou sur l’informatique. Et leur offrir des roses ne suffit pas. L’attraction n’est pas une transaction. »

Des mecs pour passer du bon temps... moui... ça m'a l'air bien superficiel tout ça... Pourquoi je dis ça? Parce que le plus intéressant pour moi dans une relation (amicale et amoureuse) c'est de s'enrichir l'un l'autre (pas au sens financier hein ) , c'est d'apprendre de la vie ensemble, c'est de grandir en conscience. Pas de « m'amuser », pas de « passer du bon temps » genre pour résumer : passer le temps! Histoire que l'on pense pas, qu'on réfléchisse pas, surtout, non non, ça fait peur de commencer à se poser des questions sur la vie, sur le monde, sur la société, c'est un coup à finir déprimé hein? Seulement on veut juste être comme tout le monde, rien de plus, alors passer le temps en s'amusant, c'est la meilleure activité qu'on peut avoir effectivement dans ces cas là... Maintenant si on peut avoir des moments où on a besoin de s'amuser un peu pour décompresser de son quotidien, ça je conçois bien... mais en limitant les relations à ces moments là, faut pas s'étonner que ça donne des relations superficielles et interchangeables, sans intérêt...

(désolée pour le brin de cynisme)

« L’amour, les relations, les rencontres, la séduction, tout ça, c’est une compétition.
Et en l’occurence, Bob a juste omis de participer. »

Bon je l'ai déjà dit, mais je trouve ça ridicule. Les relations, une compétition? Eh ben, le capitalisme a de beaux jours devant lui on dirait...

« Ben désolé mon pote, mais va falloir t’y mettre.
Heureusement pour toi, c’est pas aussi dur que ce que tu crois. C’est même plutôt fun et facile. Le principe de base, c’est de s’amuser et de rencontrer des gens intéressants. Mais encore faut-il se bouger le cul, se remettre en cause, reconnaître qu’on avait tort, et oser prendre le risque de sortir de chez soi.
Au boulot Bob ! »

Bon ben tu perds pas grand chose Bob, autant te le dire... Je te conseille de ne pas t'abaisser à jouer ce « jeu » compétitif, enfin sauf si tu veux rencontrer une femme normale bien conforme à ce que la société veut d'elle, et faire ce que la société attend de toi, que tu te vendes en somme. Voir les relations amoureuses comme un marché, c'est bien digne du capitalisme qui ramène tous les humains à des marchandises, tout va bien...

Pfiouuu c'était long!
J'espère que mes commentaires t'aideront Stéphane (et d'autres aussi, on sait jamais). Désolée pour le ton que je prends des fois, mais pour lire ce … truc... c'est pas facile de rester neutre haha

Je n'ai pas encore tout lu mais j'ai vu beaucoup de choses avec lesquelles je suis d'accord

le 06/05/2011 à 17:34:48, StephaneAscoet a dit :

Tu m'as devancé

Eh oui !

le 06/05/2011 à 11:24:11, Mylana a dit :

euh... Canna... on a pas lu la même histoire ou quoi? où as tu vu de la méchanceté, de la cruauté? on est bien toujours sur l'histoire de bob, n'est ce pas?

Aaaah, je suis désolée encore une fois j'ai posté trop vite
Je ne pensais pas à Bob, je pensais à ce que je vois, j'entends et je vis et pas seulement en termes de relations amoureuses et intimes...
Je n'aurais pas dû utiliser le terme "mérite" car effectivement, le respect est un droit pour tout le monde. Malheureusement certaines personnes sont méchantes (et le terme n'est pas assez fort...) de manière gratuite.
C'est effrayant et horrible de subir cela alors que l'on n'a rien fait et même au contraire, on a été gentil et même que l'on s'est soucié de leur bien-être...

le 06/05/2011 à 17:34:48, StephaneAscoet a dit :

le 05/05/2011 à 19:19:55, Mylana a dit :

Je ne suis pas certaine que le mérite ait quoi que ce soit à voir avec une relation amoureuse (ou même amicale)...

Et bien je pense que ça devrait

On ne mérite pas une relation amoureuse ou amicale, je dirais qu'elle "prend place" de manière non-explicable et non-objective.

le 06/05/2011 à 17:34:48, StephaneAscoet a dit :

Dans ce cas, j'aboutis au fait de me résoudre à ne plus faire confiance à personne et à vivre seul éternellement

Ce serait une erreur car tu passerais à côté de rencontres amicales et autres heureuses.
Malgré tout ce qui m'est arrivé, je sais que tous les gens ne sont pas comme cela. Je ne donnerais pas de chiffres même pas approximatifs mais je vois des gens qui comme moi n'ont même pas l'idée d'être "tous les adjectifs négatifs" envers les autres. Je ne souhaite aucun mal aux autres et je ne suis pas la seule.

le 06/05/2011 à 11:24:11, Mylana a dit :

Dans l'histoire de Bob, je ne vois nulle part qu'il soit question de sentiments (ni d'un côté ni de l'autre). Ils se sont emballés bourrés... ils ne se connaissent pas... pas assez pour avoir réellement des sentiments l'un pour l'autre... enfin bon c'est mon avis.

Oui, c'est ce que je pense aussi et Bob n'est pas encore arrivé au stade où il accepte d'être vraiment "lui", il est en recherche de la "normalité" pour agir normalement comme les autres... Ce n'est pas une très bonne idée surtout s'il est vraiment très différent ou considéré comme "pas bon" par la société...

le 06/05/2011 à 11:24:11, Mylana a dit :

edit : d'ailleurs, c'est quoi un AFC? j'ai cherché vite fait, je trouve pas...

Ah oui ! C'est ce que je me demandais aussi

le 06/05/2011 à 11:24:11, Mylana a dit :

euh... Canna... on a pas lu la même histoire ou quoi? où as tu vu de la méchanceté, de la cruauté? on est bien toujours sur l'histoire de bob, n'est ce pas? Si c'est dans les commentaires (je les ai pas tous lu), et que tu as le temps, merci de me filer les liens vers ceux concernés  là je suis perplexe...

L'histoire de Bob est caricaturale, personnellement je ne parle pas tellement de ça

edit : d'ailleurs, c'est quoi un AFC? j'ai cherché vite fait, je trouve pas...

Là par exemple: http://onpalabre-femme.blogspot.com/2010/02/quest-ce-quun-afc.html

AFC : Average Frustrated Chump
j'aurais pas pu deviner...
Je me demande bien qui a inventé ça...

Est ce que ma critique de l'article t'a apporté des réponses?
Si tu as des questions n'hésite pas à les poser surtout.

le 06/05/2011 à 19:44:14, Mylana a dit :

Pour ta dernière remarque, explique moi ton raisonnement, je ne te suis pas du tout! Ne fais pas l'erreur de faire d'un cas une généralité (tu dis "ne plus faire confiance à personne").

Hélas il s'agit de largement plus d'un cas, et les conséquences peuvent être suffisamment graves pour ce soit déjà plus qu'il n'en faut

c'est que tu as des attentes envers la personne en question.

Le minimum de respect, c'est donc trop en demander?

Tu sais, je ne connais pas ton histoire, alors je ne comprends pas trop, c'est très flou.

Attendre du respect, c'est normal, mais tu l'attends de tous j'imagine, hommes et femmes, non?

(et même une dizaine de cas ne suffisent pas pour généraliser )

tu me donnes des précisions pour te comprendre ?

le 06/05/2011 à 20:33:28, Mylana a dit :

Le "je suis un mec bien donc je mérite..." hop hop! tu mérites quoi? une "fille"?

Non, d'être aimé pour mes belles valeurs plutôt

probablement dire que tu as une haute idée de toi, plus haute que celle que tu as envers la "récompense". Autrement dit, on reste dans un rapport de domination. Et puis, le mérite... Est ce que ça veut dire que ça implique un dû? Quelle drôle de manière de concevoir les relations humaines...

Pourquoi est-ce que connaître certains de ses avantages impliquerait de dominer l'autre? C'est probablement une façon utilitariste de voir les relations, effectivement Tu as le droit de ne pas être d'accord, mais je ne trouve pas ça choquant, c'est un point de vue qui se défend

Non, d'être aimé pour mes belles valeurs plutôt

oui ça je comprends. Mais tu auras plus de probabilité d'être aimé pour tes valeurs par des gens qui les partagent...
Si tu attends d'une personne qui ne partage pas ton avis (qui ne pensent pas que tes valeurs sont si belles, ou qui ne les partagent tout simplement pas) qu'elle t'aime pour tes valeurs, tu vas rencontrer des difficultés à obtenir satisfaction.

Tu n'es pas aimé par tes ami-e-s "pour tes belles valeurs"?

Et si on revenait au sujet du topic? le polyamour!

Pour moi le polyamour ça n'est pas comme on pourrait le penser le fait d'avoir plusieurs relations amoureuses et sexuelles simultanément, c'est l'affirmation d'un principe de vie qui contrecarre les traditions de notre société relatives aux relations amoureuses (le couple, l'exclusivité sexuelle et amoureuse, l'importance du couple dans la considération d'une vie réussie, le mariage monogame hétéronormé, le mariage tout court, le patriarcat, j'en passe...).
Je me considère comme polymoureuse et pourtant je n'ai actuellement qu'un seul partenaire sexuel et je n'ai pas de manque à combler.
Pourquoi me dire polyamoureuse? Parce que je revendique une autre culture (la mienne, que beaucoup d'humains partagent) et demande sa reconnaissance dans notre société, reconnaissance qui lui fait défaut et donc qui discrimine les gens qui pensent les relations autrement, simplement parce qu'avec les schémas sociaux prédéfinis de relations humaines que la société entretient et reconnaît exclusivement, la conséquence en est que tout l'administratif est basé dessus et écarte tout autre possibilité (au meilleur de cas on s'en trouve juste marginalisé).
Je me revendique polyamoureuse parce que je me revendique libre! Que j'ai un seul partenaire ne veut pas dire que je suis dans le schéma classique qui impose des règles de bienséance sans même qu'on nous pose la question si ces règles nous conviennent ou pas... Que je ne cherche pas de partenaire supplémentaire, ne signifie pas non plus que je suis dans le schéma classique, monogame, et que je voue exclusivité à ce partenaire.
Je revendique ma liberté, ma souveraineté, l'absence de règles prédéfinies par autrui et la société dans ma relation aux autres.

Voilà pour le côté politique de ma position.

Maintenant j'ai des raisons philosophiques de choisir cette culture. Je ne conçois pas une relation en mettant la personne dans une case, dans un rôle, dans un emploi, pour mon propre intérêt ou par conditionnement social. Je ne fais pas de hiérarchisation entre l'amitié et l'amour, et la raison en est toute simple : l'amour est autant de l'ordre de l'amitié, que l'amitié est de l'ordre de l'amour. Mes sentiments d'amour pour diverses personnes ne sont pas différents selon ce que je fais ou ne fais pas avec elles, je n'en ai qu'un seul : l'amour. Qu'il soit suscité par des personnes avec qui j'ai des relations sexuelles ou pas, qu'il soit suscité par des personnes que j'ai rencontré ou jamais rencontré, qu'il soit suscité par des animaux, par des arbres, par la beauté du monde, par la vie, c'est le même sentiment, c'est la même sensation : l'amour. Je ne fais donc pas de catégorisation dans ce sentiment, il n'y a pas d'un côté un/e partenaire sexuel/le, et de l'autre les ami-e-s.
Le polyamour pour moi c'est aussi s'affirmer en tant qu'individu, entier, complet par soi-même, et non comme partie incomplète qui dans la solitude se considère en attente du complémentaire. C'est affirmer que par la relation je ne suis pas plus comblée que je ne le suis par moi même, c'est affirmer que je ne suis pas dépendante des relations amoureuses que je peux avoir, ou des partenaires sexuels. C'est conserver ma souveraineté sur ma vie, ma liberté de choisir une relation, un partenaire, pour ce qu'elle est , pour ce qu'il est : unique. Et non parce que j'aurais besoin d'être complétée pour être heureuse.
Mon partenaire sexuel actuel est aussi mon meilleur ami (la personne avec qui j'ai le plus d'affinités, et réciproquement), il a été mon meilleur ami avant toute relation sexuelle et il l'est toujours. Il est un super ami et un amant, et je pourrais dire amant parce que super ami. Je ne le considère pas comme l'homme de ma vie comme on apprend aux petites filles à rêver au prince charmant, ou à attendre LA personne comme s'il y en avait forcément qu'une... Pourquoi existerait il sur terre une seule personne qui aurait autant d'affinités avec moi? Pourquoi n'y aurait il pas plusieurs personnes, hommes, femmes confondus? Il est plus probable que plusieurs personnes partagent avec moi beaucoup d'affinités (heureusement, et ce sera un plaisir de les rencontrer...).

Voilà en résumé, ma position, sur les points majeurs qu'implique le polyamour.

Hello Mylana,
je pense que tu as donné une magnifique description du polyamour
bravo