J'ouvre un sujet après une discussion avec Pierregr en mail privés, je n'avais pas eu le temps de le faire jusqu'ici. Je pense que ce sujet à sa place sur ce forum, et j'espère recueillir des avis et des conseils sur un thème qui est extrèmement tabou.

Notre société valorise le mariage, l'amour à vie, la recherche de l'âme soeur, la seule l'unique qui comblera tous nos désirs. Pourtant on sait depuis la nuit des temps que l'adultère existe, qu'il est source de conflits, de séparations douloureuses.

La société patriarcale présente l'amour comme un acte de possession. On appartient à une personne (plus souvent les femmes que les hommes, les femmes étant plutôt traditionnellement dans le don de leur personne, et les frasques extra-conjugales du mari moins souvent réprimées au nom d'un soi-disant "besoin sexuel plus élevé" chez les hommes). De nos jours, l'égalité homme-femme a tout de même un peu progressé, disons le comme ça, et il est mal vu pour l'homme comme pour la femme d'avoir des relations extra-conjugales.

Pourtant, il suffit de réfléchir deux minutes pour aboutir à cette conclusion : pourquoi ne serait-il pas possible de tomber amoureux(se) de plusieurs personnes ? Les parents qui ont plusieurs enfants les aiment tous ! Personne ne se contente d'avoir un seul ami ! Pourquoi l'amour devrait être différent, être enfermé, conditionné, infliger des souffrances au nom d'une moralité que nous essayons tous de déconstruire dans ce forum : les normes dictées par la société patriarcale.

En effet la monogamie permet au père d'être "sûr" de la paternité de ses enfants. C'est pour cela que les femmes ont été contraintes à l'enfermement dans le mariage. De nos jours, même si le monde entier s'émeut du sort d'une iranienne lapidée pour adultère, chacun dans sa vie privée reproduit le même schéma, et considère ceux qui s'en écartent comme des gens pas sérieux, pas fidèles à leurs engagements, obsédés sexuels...

je peux maintenant vous faire part de mon parcours vers l'amour libre :
Adolescente, j'étais très "romantique", je rêvais du prince charmant que j'aimerai toute ma vie. C'est pour cela que je me suis mariée très jeune (18 ans), avec mon compagnon avec qui je partage toujours ma vie depuis 7 ans, et qui est aussi le père de mon enfant. Nous avons évolué ensemble dans une remise en cause de la société, ça a commencé par la prise en compte de l'urgence écologique, puis ça s'est étendu à la remise en cause du modèle patriarcal (c'est à cette époque que j'ai arrêté de m'épiler). Nous avons alors commencé à questionner la notion de fidélité dans le couple : "est ce possible de tomber amoureux de plusieurs personnes en même temps", "est-ce vraiment moral d'exiger que l'autre bride ses sentiments pour moi", "est-ce que ça me me plait de me sentir "appartenir" à quelqu'un et ne pas être libre de mes sentiments, mes pensées, mes actes ?" etc. Nous avons abouti à la conclusion que personne ne pouvait demander à quelqu'un de contrôler ses sentiments, c'était contraire à l'amour, quand on aime quelqu'un on veut que cette personne soit heureuse, même si ce bonheur ne dépend pas entièrement de moi.
Nous avons lu des livres et des discussions sur des forums consacrés au polyamour. Ce point de vue nous correspondait bien, nous avons décidé de l'accepter.

Nous avions donc fait un cheminement "théorique", et il y a un an, mon mari est tombé amoureux d'une de mes collègue. Malheureusement, cette fille n'était pas amoureuse de lui, il n'a donc pas eu de relation amoureuse avec elle, et était très triste de cet échec amoureux.

De mon côté, j'ai rencontré cet été deux hommes :
Je suis tout d'abord tombée amoureuse de l'un d'entre eux. Il s'est avéré très vite que cet homme n'était pas (à mon avis) très amoureux de moi, mais désirait plutot une relation "pour le sexe".  Cela m'a rendue triste au début car j'étais sincèrement amoureuse de lui, mais j'ai du me faire une "raison" : soit j'arrêtais tout avec ce mec, soit j'acceptais juste de libertiner un peu sans prétention de construire une relation stable qui dure. Pour l'instant, je suis plutôt dans le deuxième cas de figure, mais je ne sais pas si cela va durer encore longtemps.
J'ai rencontré également un autre homme, et "la déclaration d'amour" a eu lieu il y a environ un mois. C'était tout l'inverse du premier : amoureux transi très romantique qui me disait que j'étais parfaite etc. Mais notre "liaison" a été très brève, une dizaine de jour après la déclaration, il m'a dit qu'il préférait tout arrêter, car il ne supportait pas l'idée qu'un autre homme m'aime. Il souffrait beaucoup de cette décision car il m'aimait, mais préférait oublier de peur de souffrir encore plus, et de me pourrir la vie car il se sentait très jaloux etc. De mon côté, j'étais vraiment très amoureuse de lui, ce fut un coup dur pour moi, et je n'en suis toujours pas très remise.

Je me suis alors demandé si j'aimais encore mon mari. Oui, je l'aime encore, je l'aime d'une certaine façon, j'aime partager le quotidien avec lui, j'ai beaucoup de plaisir quand nous faisons l'amour car nous nous connaissons bien etc. Mais j'aime aussi l'autre homme, j'ai aimé revivre une nouvelle passion, même si je pense que j'aurai pu vivre une relation sur le long terme avec lui, car nous nous entendions vraiment très bien.

Du coup, j'ai éprouvé un peu les limites du polyamour, confronté aux normes sociales. Les hommes que je rencontre n'arrivent pas à se défaire du schéma classique de la relation monogame :
-soit ils acceptent d'avoir une relation, mais sur le mode "libertin/sexe", dans ce cas, on s'en fiche un peu qu'il y ait un "autre". De toute façon on ne cherche pas à construire quelque chose de durable.
- soit ils sont vraiment amoureux, mais rétorquent que c'est l'amour impossible, la classique tragédie romantique d'aimer une personne déjà mariée.

Quand au regard social des autres personnes sur la question, il est monstrueux. Garder ses poils à côté de ça c'est de la rigolade ! Je ne l'ai pas dit à beaucoup d'amis, et la plupart ne comprennent pas, sont très choqués, me disent que je suis une ingrate, frustrée, que je n'aime plus mon mari, que je risque de traumatiser mon fils etc. Bref, on se sent très seul dans ces cas là, surtout quand on est confrontée à un chagrin d'amour...

Voilà, ce post est déjà très long, n'hésitez pas à me faire part de vos avis et de vos remarques, je trouve ça intéressant d'en débattre avec vous, car je sais que sur ce forum on est tout de même plus ouvert d'esprit sur ce genre de thème !