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Ecologie Libidinale (M.I.E.L.) et ouvert le 21 juin 2006. Notre site : www.ecologielibidinale.org MODE D'EMPLOI : Ce forum est ouvert à tous. Pour pouvoir poster un message et/ou créer un nouveau sujet de discussion il vous suffit de vous inscrire. Le forum n'est pas modéré à priori. LES OPINIONS QUI SONT EXPRIMÉES SUR CE FORUM N'ENGAGENT QUE LEURS AUTEURS ET NE REFLÈTENT PAS LA POSITION DE L'ASSOCIATION M.I.E.L. |
Que ce soit sous la forme du puritanisme ou de la pornographie,
la répression sexuelle sévit toujours. D'ailleurs, qui parmi nous est pleinement heureux dans sa sexualité ? Mais aujourd'hui la norme publicitaire du "jouir-à-tout-prix" fait de l'insatisfaction sexuelle une honte inavouable - un tabou. Y aurait-il quelque chose de subversif à dire "je baise mal" ou "je me sens mal baisé" ? Commençons peut-être par raconter nos frustrations, nos désirs inassouvis. Faisons de notre frigidité, de notre impuissance non une honte solitaire et privée mais une expérience à partager pour se dégager de la culpabilité individuelle et mieux identifier les sources de la répression. |
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Liselei inscrit le 21/12/2007 ![]() |
le 24/11/2010 à 18:54:31
J'ouvre un sujet après une discussion avec Pierregr en mail privés, je n'avais pas eu le temps de le faire jusqu'ici. Je pense que ce sujet à sa place sur ce forum, et j'espère recueillir des avis et des conseils sur un thème qui est extrèmement tabou.
Notre société valorise le mariage, l'amour à vie, la recherche de l'âme soeur, la seule l'unique qui comblera tous nos désirs. Pourtant on sait depuis la nuit des temps que l'adultère existe, qu'il est source de conflits, de séparations douloureuses. La société patriarcale présente l'amour comme un acte de possession. On appartient à une personne (plus souvent les femmes que les hommes, les femmes étant plutôt traditionnellement dans le don de leur personne, et les frasques extra-conjugales du mari moins souvent réprimées au nom d'un soi-disant "besoin sexuel plus élevé" chez les hommes). De nos jours, l'égalité homme-femme a tout de même un peu progressé, disons le comme ça, et il est mal vu pour l'homme comme pour la femme d'avoir des relations extra-conjugales. Pourtant, il suffit de réfléchir deux minutes pour aboutir à cette conclusion : pourquoi ne serait-il pas possible de tomber amoureux(se) de plusieurs personnes ? Les parents qui ont plusieurs enfants les aiment tous ! Personne ne se contente d'avoir un seul ami ! Pourquoi l'amour devrait être différent, être enfermé, conditionné, infliger des souffrances au nom d'une moralité que nous essayons tous de déconstruire dans ce forum : les normes dictées par la société patriarcale. En effet la monogamie permet au père d'être "sûr" de la paternité de ses enfants. C'est pour cela que les femmes ont été contraintes à l'enfermement dans le mariage. De nos jours, même si le monde entier s'émeut du sort d'une iranienne lapidée pour adultère, chacun dans sa vie privée reproduit le même schéma, et considère ceux qui s'en écartent comme des gens pas sérieux, pas fidèles à leurs engagements, obsédés sexuels... je peux maintenant vous faire part de mon parcours vers l'amour libre : Adolescente, j'étais très "romantique", je rêvais du prince charmant que j'aimerai toute ma vie. C'est pour cela que je me suis mariée très jeune (18 ans), avec mon compagnon avec qui je partage toujours ma vie depuis 7 ans, et qui est aussi le père de mon enfant. Nous avons évolué ensemble dans une remise en cause de la société, ça a commencé par la prise en compte de l'urgence écologique, puis ça s'est étendu à la remise en cause du modèle patriarcal (c'est à cette époque que j'ai arrêté de m'épiler). Nous avons alors commencé à questionner la notion de fidélité dans le couple : "est ce possible de tomber amoureux de plusieurs personnes en même temps", "est-ce vraiment moral d'exiger que l'autre bride ses sentiments pour moi", "est-ce que ça me me plait de me sentir "appartenir" à quelqu'un et ne pas être libre de mes sentiments, mes pensées, mes actes ?" etc. Nous avons abouti à la conclusion que personne ne pouvait demander à quelqu'un de contrôler ses sentiments, c'était contraire à l'amour, quand on aime quelqu'un on veut que cette personne soit heureuse, même si ce bonheur ne dépend pas entièrement de moi. Nous avons lu des livres et des discussions sur des forums consacrés au polyamour. Ce point de vue nous correspondait bien, nous avons décidé de l'accepter. Nous avions donc fait un cheminement "théorique", et il y a un an, mon mari est tombé amoureux d'une de mes collègue. Malheureusement, cette fille n'était pas amoureuse de lui, il n'a donc pas eu de relation amoureuse avec elle, et était très triste de cet échec amoureux. De mon côté, j'ai rencontré cet été deux hommes : Je suis tout d'abord tombée amoureuse de l'un d'entre eux. Il s'est avéré très vite que cet homme n'était pas (à mon avis) très amoureux de moi, mais désirait plutot une relation "pour le sexe". Cela m'a rendue triste au début car j'étais sincèrement amoureuse de lui, mais j'ai du me faire une "raison" : soit j'arrêtais tout avec ce mec, soit j'acceptais juste de libertiner un peu sans prétention de construire une relation stable qui dure. Pour l'instant, je suis plutôt dans le deuxième cas de figure, mais je ne sais pas si cela va durer encore longtemps. J'ai rencontré également un autre homme, et "la déclaration d'amour" a eu lieu il y a environ un mois. C'était tout l'inverse du premier : amoureux transi très romantique qui me disait que j'étais parfaite etc. Mais notre "liaison" a été très brève, une dizaine de jour après la déclaration, il m'a dit qu'il préférait tout arrêter, car il ne supportait pas l'idée qu'un autre homme m'aime. Il souffrait beaucoup de cette décision car il m'aimait, mais préférait oublier de peur de souffrir encore plus, et de me pourrir la vie car il se sentait très jaloux etc. De mon côté, j'étais vraiment très amoureuse de lui, ce fut un coup dur pour moi, et je n'en suis toujours pas très remise. Je me suis alors demandé si j'aimais encore mon mari. Oui, je l'aime encore, je l'aime d'une certaine façon, j'aime partager le quotidien avec lui, j'ai beaucoup de plaisir quand nous faisons l'amour car nous nous connaissons bien etc. Mais j'aime aussi l'autre homme, j'ai aimé revivre une nouvelle passion, même si je pense que j'aurai pu vivre une relation sur le long terme avec lui, car nous nous entendions vraiment très bien. Du coup, j'ai éprouvé un peu les limites du polyamour, confronté aux normes sociales. Les hommes que je rencontre n'arrivent pas à se défaire du schéma classique de la relation monogame : -soit ils acceptent d'avoir une relation, mais sur le mode "libertin/sexe", dans ce cas, on s'en fiche un peu qu'il y ait un "autre". De toute façon on ne cherche pas à construire quelque chose de durable. - soit ils sont vraiment amoureux, mais rétorquent que c'est l'amour impossible, la classique tragédie romantique d'aimer une personne déjà mariée. Quand au regard social des autres personnes sur la question, il est monstrueux. Garder ses poils à côté de ça c'est de la rigolade ! ![]() Voilà, ce post est déjà très long, n'hésitez pas à me faire part de vos avis et de vos remarques, je trouve ça intéressant d'en débattre avec vous, car je sais que sur ce forum on est tout de même plus ouvert d'esprit sur ce genre de thème ! ![]() |
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harry_co Poils pour tous et tous à poil ! inscrit le 12/07/2009 ![]() |
ha ça fait plaisir à lire merci, je partage les même questions que toi sur le sujet et je te suis complètement (il me semblait avoir déjà plus ou moins aborder le sujet ici d'ailleurs ?!)
Enfin je reviendrai un peu plus tard développer ! |
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Liselei inscrit le 21/12/2007 ![]() |
Je n'ai pas vu de sujet qui était consacré à ce thème, après il y a peut-être eu des réflexions sur certains sujets qui ont évoqué le polyamour, je n'ai pas épluché tout le forum non plus !
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harry_co Poils pour tous et tous à poil ! inscrit le 12/07/2009 ![]() |
oui oui nan mais c'est pas un reproche au contraire, plus un doute..pour m'éviter de rabacher la même chose encore et encore disons -_-'
(mais comme je traine sur un autre forum j'ai du en parler ailleurs aussi) |
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harry_co Poils pour tous et tous à poil ! inscrit le 12/07/2009 ![]() |
ha si j'avais ouvert un post quand je suis arrivée ici "assimilation sexe/amour" (un peu plus bas)...on est pas loin de la question du polyamour (même si je peux m'exprimer assez maladroitement souvent), je reviendrai développer quand j'aurai un peu plus de tps (et que je ne serai pas au boulot huuh)
http://ecologielibidinale.les-forums.com/topic/242/assimilation-amour-sexe/ |
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harry_co Poils pour tous et tous à poil ! inscrit le 12/07/2009 ![]() |
Personnellement je n'ai jamais expérimenté concrètement/physiquement le fait de vivre plusieurs amours en même temps.
Après le concept d'aimer plusieurs personnes me parait tout à fait envisageable, je ne vois pas pourquoi on ne pourrait aimer qu'une seule et même personne à vie, pour moi c'est cohérent bien plus cohérent que de se passer la bague au doigt et se jurer fidélité...après tout dépend de ce qu'on entend par fidélité aussi...fidélité comme fidélité du coeur, je t'aimerai toute ma vie ça a du sens mais fidélité comme je ne désirerai sexuellement que toi toute ma vie c'est pas réaliste. On l'observe au quotidien, combien de divorce, combien de couple ont des amants en secret ? alors plutôt que se cacher si ces couples s'écoutaient, se respectaient et se laissaient vivre ce qu'ils ont envie de vivre chacun de leur côté il y aurait beaucoup moins de divorce je pense. D'où le besoin je pense de distinguer le sexe de l'amour car il y a autant d'amours différents que de sexualités différentes. Et je ne vois pas pourquoi le fait d'avoir des désirs autre que sa compagne remettrait en question l'amour qu'on lui porte. On a tous des vécus différents et on évolue tous différemment donc ça parait logique qu'à un moment donné on est des besoins différents. Après c'est sûre c'est plus facile à dire que d'accepter réellement ses désirs et d'accepter ceux de l'autre...ce côté appartenance/possession de l'autre dans l'amour est bien intégré en nous, par notre éducation/religion : je t'aime = tu m'appartiens. Ce qui me parait le plus difficile à gérer c'est la jalousie, comment contenir ce sentiment ? est-il naturel ? où conditionné ? sommes-nous jaloux par nature ? parc'que si l'autre doit souffrir d'un amour qu'il ne peut pas partager comment faire ? Les animaux mâles se battent parfois à mort pour pouvoir féconder une femelle ? mais là il n'est pas question de procréation mais de sexe ? de vivre ses désirs, être à l'écoute de son corps, de son coeur ? ce n'est pas parc'que je vais éprouver du désir pour untel que je vais vouloir me reproduire avec ? Faut plus voir ça comme une passion, un jeu entre personne partageant les mêmes goûts ? Si mon ami adore jouer avec ses copains aux jeux de sociétés moi de mon côté ça ne m'intéresse pas du tout, je le laisse faire et je suis contente qu'il soit content. Après s'il devait vivre une passion amoureuse en dehors de moi, c'est sûre que ça me ferait bizarre et que j'aurai beaucoup de mal à l'accepter mais ça c'est à cause de mon éducation surtout (tout comme je trouvais que les poils c'était caca sur les filles) mais je me ferrai une raison je pense...du moins j'y travaillerai...par contre ce que je ne pourrai pas accepter ou avec bcp de difficultés c'est qu'il parte vivre avec une autre et ne plus partager son quotidien... De votre côté Liselei, comment avez-vous gérer cette jalousie ? |
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camille antisexiste
antiraciste anticapitaliste antifasciste inscrit le 04/08/2009 ![]() |
Bonjour Liselei
J'ai moi aussi réfléchi à la légitimité du couple hétéronormé (exclusif), en élargissant ma réflexion sur le genre notamment. Même si le sentiment amoureux reste un peu un mystère pour moi, au-delà de la simple attirance physique, plus qu’un attachement amical, non plus fraternel ou sororel, force est de constater qu’il existe, pour l’avoir ressenti clairement. Je pense comme toi que l’amour amoureux peut tout aussi bien que les autres formes d’amour être ressenti pour plusieurs individus en même temps. En ce qui me concerne personnellement, je n’ai commencé à réfléchir aux questions de genre et de sexisme qu’à 17 ans, (j’en ai 19). A l’époque j’étais déjà depuis un an avec mon ami, avec lequel je suis toujours. C’est d’ailleurs lui qui a initié mon intérêt profond pour ces questions. Il m’a donc vu passer du statu de fille, plutôt « normale » (dans la norme), à celui d’un individu essayant péniblement de remettre en cause son genre, accessoirement femelle. (Je développerais volontiers mais ce n’est pas le sujet) Bref on s’est donc rencontrer dans le cadre type d’une relation hétéronormée, une fille un garçon et on reste surtout exclusif l’un de l’autre. Du coup, même si je n’exclu absolument pas l’idée d’un « polyamour », ou même plus largement de non exclusivité physique, ça me parait actuellement impossible à mettre en place entre nous : les bases seraient chamboulées, et c’est possible que au-delà du fait de me ou le savoir ailleurs, notre «équilibre » actuel soit rompu… c’est peut-être ne pas explorer toutes les possibilités, mais je n’imagine pas autre chose que l’exclusivité dans mon couple(actuel). Ceci dit si un jour notre histoire se termine, je tenterais volontiers l’expérience, mais ça demanderait de nouvelles bases, claires elles aussi. L’important, pour moi, reste l’honnêteté, dans n’importe quelle relation amoureuse. (d’où la différence majeure entre « tromper » et « aller voir ailleurs » : à partir du moment où tout le monde est d’accord je ne vois pas le problème) Je voulais aussi savoir : Envisagez-vous de remettre en cause l’hétérosexualité en elle-même ? Je trouve en tout cas très intéressant que vous soyez allés jusqu’au bout. Les difficultés que vous avez rencontrez ne m’étonnent qu’à moitié, et c’est sur que c’est autre chose à assumer que quelques poils aux pattes. @ harry_co : Si on ne contrôle ni ses désirs ni ses sentiments, on contrôle ses actes.(même si se brider sexuellement c'est triste) La liberté des corps c'est très bien, le tout est que ça ne blesse personne. Ensuite pour la jalousie c'est vrai que c'est terrible de ressentir ça. mais même si on ne contrôle pas ce sentiment en soi, si on arrive à déconstruire les normes de l'exclusivité notamment on parvient à s'en détacher peu à peu. Je crois que si le "contrat" est clair dès la formation du couple, on peut réussir à passer outre. (j'espère !!) |
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Corrigan Naufragé Cosmique inscrit le 03/07/2006 ![]() |
Chère Camille,
Puis-je me permettre une ou deux petites questions ? Qu’entends tu au juste par « hétéronormé ? » Pourquoi « remettre en cause l’hétérosexualité elle-même » ? |
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Liselei inscrit le 21/12/2007 ![]() |
Ce qui me parait le plus difficile à gérer c'est la jalousie, comment contenir ce sentiment ? est-il naturel ? où conditionné ? La jalousie est pour moi un sentiment qui est culturel car nous avons appris depuis l'enfance à assimiler l'amour à la possession (le chevalier qui gagne la princesse en récompense de son exploit par ex.). Mais c'est très ancré, donc pas forcément évident de s'en débarasser. Mon mari m'a avoué plusieurs fois au début se sentir jaloux en me voyant me faire jolie pour aller voir mon amant. Mais un tel conditionnement ne s'enlève pas comme si tu changeais de vêtement, ça prend du temps et c'est progressif. Ca demande du dialogue, et de son côté chacun doit avoir envie d'évoluer et d'élargir sa façon de penser. La situation où l'une des personnes ne peut pas supporter que l'amour soit partagé est celle que j'ai vécue avec le deuxième amant. Pour moi ça ne marche pas, car je ne peux plus supporter cette idée de possession dans l'amour. Et puis de sacrifice aussi, car c'était une sorte de chantage : "soit tu quittes ton mari, soit tu me quittes moi". Je pars du principe qu'en se remettant un peu en question, on peut faire deux heureux, plutôt qu'un heureux et un malheureux dans le schéma classique... Certes, on peut souffrir en amour, mais on a aussi les clés en main pour évoluer et arrêter d'assimiler les relations amoureuses à des relations de possession, domination etc. Sans parler du culte de l'amour impossible tellement beau et romantique entretenu par de nombreux films et romans. Si on arrive à se détacher de cela, on peut imaginer des relations amoureuses plus libres, spontanées, "sans prise de tête" ! ![]() Le principal problème que j'ai rencontré pour le moment, c'est que j'ai l'impression que peu de personnes sont prêtes à changer leur habitudes (mais bon ça, on le sait pour tous les domaines, que ce soit pour l'écologie, le sexisme, l'épilation...) Envisagez-vous de remettre en cause l’hétérosexualité en elle-même ? Oui, bien sûr. Même s'il en m'est jamais arrivé de tomber amoureuse d'une femme, je ne vois pas pourquoi je me freinerai si cela m'arrivait. Je considère que chaque individu est différent, et si je l'aime et que j'éprouve du désir pour lui, qu'importe que ce soit une femme ou un homme ? |
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harry_co Poils pour tous et tous à poil ! inscrit le 12/07/2009 ![]() |
merci pour cette réponse Liselei, elle me fait vraiment du bien !
et je te rejoins aussi sur la question d'hétérosexualité...qu'importe que ce soit une femme ou un homme en Amour c'est surtout une question de personne. Perso je n'ai jamais eu de relation homosexuelle mais l'idée ne m'aurait pas posé de problèmes particuliers si ça avait du se présenter un jour. |
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camille antisexiste
antiraciste anticapitaliste antifasciste inscrit le 04/08/2009 ![]() |
« hétéronormé », c’est-à-dire clairement dans la norme hétérosexuelle : où les rapports de genre patriarcaux sont respectés : on doit appartenir au genre correspondant à notre sexe biologique, et ça passe par plusieurs aspects : l’apparence énormément, et le comportement, notamment sexuel : on ne couche qu’avec une seule personne, bien entendu celle-ci est du sexe et genre opposé au notre.
Parce que née femelle je dois être une fille donc avoir un comportement féminin où je fais tout pour séduire par ma beauté, être une petite chose fragile, me taire, et bien sur chercher un homme protecteur. Et parce que né mâle je dois être un garçon donc avoir un comportement masculin donc séduire par ma force physique, savoir m’exprimer (être éloquent), surtout ne pas laisser transparaître la moindre faiblesse, et bien sur chercher une nana jolie et pas trop chiante pour faire ma bouffe, mon ménage et quelques gosses en échange d’un resto par semaine. L’hétéronorme, hétérosexisme, ou patriarcat fait qu’on vit dans un climat où ne pas être ça c’est être marginal. Je trouve que réduire ses expériences amoureuses à un seul partenaire n’a pas de légitimité dans une remise en cause du patriarcat, tout comme l’hétérosexualité. Voila en gros, je ne sais pas si c’est très clair ni très bien formulé. harry_co et Liselei, Je suis ravie de votre point de vue, je demandais cela parce que je crois que si l’immense majorité du monde est en couple hétéro c’est surtout que ne pas l’être n’est pas envisagé, un peu comme ne pas s’épiler, comme toutes les normes en fait. (Sans compter que la peine de mort est encore appliquée un peu partout contre des personnes homos) |
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Corrigan Naufragé Cosmique inscrit le 03/07/2006 ![]() |
Chère Camille, merci de cette réponse.
Je te demanderais encore une petite précision : irais-tu – personnellement - jusqu’à remttre en cause le fait qu’il y a une différence réelle entre « principe » femelle ( yin ) et « principe » mâle ( yang ). ? C’est, en effet, une tendance qu’on peut discerner dans l’idéologie capitaliste contemporaine, qui divise l’humanité en catégories non-genrées ( et en définitive a-sexuées ) , ayant simplement des différences de statut. Les femmes devenant à ce moment là des « mâles » de catégorie inférieures, les homosexuels une troisième catégorie caractérisée par un folklore interne, etc… Je vois là une forme non d’ »héteronormie », ou plutôt d’héteronomie. C’est à dire en définitive un ensemble d’opinions produits par l’appareil de propagande libéral. En ce qui concerne les catégories « hétérosexualité » et « monogamie », je pense qu’elles sont purement idéologiques elles aussi. J’y reviendrai, mais plus longuement. |
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camille antisexiste
antiraciste anticapitaliste antifasciste inscrit le 04/08/2009 ![]() |
irais-tu – personnellement - jusqu’à remttre en cause le fait qu’il y a une différence réelle entre « principe » femelle ( yin ) et « principe » mâle ( yang ). ? C'est-à-dire que d'après moi diviser le fonctionnement de l'univers en deux principes yin et yang est une pure construction humaine, et ne correspond à aucune réalité. Totalement infondé en ce qui conserve la matière inorganique, et même pour la vie, une petite partie seulement du vivant utilise la reproduction sexuée, et dans cette fraction encore c'est loin d'être homogène en ce qui concerne les différences de comportement mâles/femelles. Donc oui je remets en cause cette binarité qui est d'après moi le support du patriarcat. Pour revenir au sujet plus j'y pense plus je réalise à quel point en fait on ne nous laisse pas le choix du nombre de partenaire, surtout amoureux... Je te félicite encore Liselei pour votre courage ton époux et toi d'appliquer vos convictions, j'avoue ne pas me sentir encore à franchir le pas. |
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Liselei inscrit le 21/12/2007 ![]() |
Je te demanderais encore une petite précision : irais-tu – personnellement - jusqu’à remttre en cause le fait qu’il y a une différence réelle entre « principe » femelle ( yin ) et « principe » mâle ( yang ). ? Personnellement, j'aurai tendance à penser qu'il est possible qu'un principe yin et principe yang existent dans l'univers (je ne suis pas spécialiste de ce genre de truc, donc je ne me vois pas dire si ça existe ou pas !), mais que l'étiquette yin=féminin et yang=masculin est par contre une construction sociale. Je ne pense pas que nos gènes déterminent notre vigueur physique, notre sensibilité, le fait d'être passif ou actif etc. Il y a une différence anatomique entre l'homme et la femme qui permet la reproduction, après vouloir absolument opposer les gens et les catégoriser en fonction de cette différence me paraît sans fondement, tout comme catégoriser les gens en fonction de leur couleur de peau, leur orientation sexuelle etc. Personnellement je me rends compte que plus j'avance, plus je déteste enfermer les gens dans des cases, et m'enfermer moi-même dans une catégorie. Pour revenir au sujet plus j'y pense plus je réalise à quel point en fait on ne nous laisse pas le choix du nombre de partenaire, surtout amoureux... Je te félicite encore Liselei pour votre courage ton époux et toi d'appliquer vos convictions, j'avoue ne pas me sentir encore à franchir le pas. C'est un choix pas évident, mais comme beaucoup de choses, le fait de vivre vraiment comme tu le sens te rends plus heureux, même quand tu dois affronter le regard social... J'avais lu une citation qui disait "les sentiers battus sont faits pour les gens battus.", et je trouve cela tellement vrai ! |
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Corrigan Naufragé Cosmique inscrit le 03/07/2006 ![]() |
Je crois comprendre que dès lors – au delà de la question énergétique, qui n’est de toute façon pas démontrable mécaniquement, vous seriez plutôt d’accord avec la tendance actuelle vers la transformation de tous en éléments strictement interchangeables, unisexe ?
Ou suis-je à nouveau à côté de la plaque ? Il me semble aussi que cette position –que je perçois comme une négation des genres, masculin et féminin, va nettement dans le sens de, par exemple, l’industrialisation de la procréation, comme dans le « Mailleur des Mondes » de Huxley. |
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Audrey inscrit le 11/03/2011 ![]() |
Hello Liselei, bravo pour ton témoignage. je l ai lu avec bcp d'intérêt.
C'est clair qu il y aura toujours qqun pour juger et critiquer ce genres de choix. Je suis un peu dans ton cas, dans le sens que quand on a de l amour a offrir, pourquoi cela resterait réservé à une personne exclusivement.. J'ai été amoureuse de 2 personnes en même temps, j ai adorée cela, même si c'était pas facile pour l'une d'entre elle. Par contre, le plus dur pour moi, c'était ce besoin que mon amie avait d'avoir pour elle l'exclusivité "sexuelle" :-), elle a très mal acceptée que mes rapports amoureux étaient aussi physiques...pour moi j'ai pris cela comme une négation des mes désirs, envies...voire de mon corps. Elle a toujours su qu'il m'arrivait d'avoir des "aventures", même si je n'aime pas cette expression, mais le fait de me savoir polyamoureuse l'a rendue encore plus jalouse ![]() J'ai toujours été un peu "free love" et le fait d'aimer 2 personnes, et de l'apprécier, m'a confortée dans mes choix de vie. Voila :-) Biz |
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epica une femme sans poils, n'est pas une femme à m'être à poils inscrit le 13/03/2011 ![]() |
bonsoir,
je vais m'exprimer sur le sujet, car moi également sa m'interresserais une relation polyamour pour moi le polyamour doit être consentent avec toutes les personnes qui sont dans la vie de la personne.. votre mari doit être également amoureux de l'homme pour que vous puissiez être avec... sinon à quoi bon restez avec votre mari actuel?? en gros il n'aurait plus de place dans votre vie. si votre polyamour doit être pour vivre une relation sérieuse ! alors votre mari doit être au moins bi comme vous pour lui .. c'est ma vision de la chose ![]() |
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arnold amour, bien-être,lucidité inscrit le 05/07/2006 ![]() |
Pratiquer le polyamour - sauf contraception- c'est aussi poser le problème des enfants à élever.
Les femmes peuvent rêver d'un matriarcat qui les rend libres de faire l'amour à leur gré, tout en garantissant un système qui les aide à assumer les enfants, lorsque les pères éventuels sont absents. Comment résoudre ce problème ? Il y a des modèles de société à imaginer. En chine chez les NAXI, les Mosos - je crois- le matriarcat demeure dans certaines minorités vers Chine/Tibet. Le mot père n'existe pas, la jalousie suscite la moquerie. Les femmes sont le jardin que les hommes arrosent, selon le désir des femmes qui ont autant d'amants que possible. Parfois plusieurs en une nuit ! Certaine femmes s'attachent un amant unique, mais jamais ils ne vivent sous le même toit. Je crois que Google : ( taper: Chine Naxi ) donnerait des indications. Ce modèle de famille matriarcale, de vie en communautés qu'on pourrait dire " communiste", fut combattu - sans beaucoup de succès- par le gouvernement de Chine populaire !!! Le tourisme réussira-t-il à briser ce système en ouvrant la porte à la prostitution ? - Le mot polyamour a été associé à un essai de vie collective en Creuse , j'ai eu des contacts avec l'instigateur du projet, il me semble que ce soit un échec ? ( site : http://projetorgone.free.fr/) Intéressant sujet ![]() |
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Corrigan Naufragé Cosmique inscrit le 03/07/2006 ![]() |
A une autre époque, on appelait ça « liberté sexuelle »…
Mais celle-ci s’est diluée dans le libéralisme du même nom.. J’ai l’impression qu’on parle de « polyamour » pour faire respectable … Autre chose : un projet communautaire incluant la liberté sexuelle doit impérativement être démocratique : dans le cas contraire, il échouera, de fait. ( PS: il a déjà été question des Mosos, ailleurs dans ce forum ) |
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Audrey inscrit le 11/03/2011 ![]() |
le 14/03/2011 à 10:41:20, Corrigan a dit : A une autre époque, on appelait ça « liberté sexuelle »… Ben non justement.... On parle du fait d'être amoureux de 2 personnes en même temps...pas uniquement de relations sexuelles. Polyamour et amour libre sont 2 choses différentes. Pas besoin d'être amoureuses pour coucher....et être amoureux de quelqun ne va pas nécéssairement donner lieu à des ébats sescuels ![]() L'amour courtois, la Belle Héloise, Chrétien de Troyes et toussa ! |
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StephaneAscoet inscrit le 14/01/2011 ![]() |
le 15/03/2011 à 07:05:04, Audrey a dit :
Il faut quand même qu'un petit zeste de passion se soit déclenché ![]()
Ça s'appelle l'amitié, et heureusement que le fait d'être en couple n'interdit pas cela ![]() |
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Corrigan Naufragé Cosmique inscrit le 03/07/2006 ![]() |
le 15/03/2011 à 07:05:04, Audrey a dit : Polyamour et amour libre sont 2 choses différentes. Ah bon ? Décidément, toute mon éducation est à refaire… Faudrait une fois que quelqu’un de très patient m’explique où se situent les frontières… J’ai tendance à ne pas les percevoir… |
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Audrey inscrit le 11/03/2011 ![]() |
le 15/03/2011 à 10:28:24, StephaneAscoet a dit : [Ça s'appelle l'amitié, et heureusement que le fait d'être en couple n'interdit pas cela Certes oui, mais c'est pas obligatoirement juste de l'amitié. zeste de ce que tu veux, mais l'amour n'est pas une condition nécéssaire pour....après, c'est mon avis, que je partage ! le 15/03/2011 à 11:09:43, Corrigan a dit : le 15/03/2011 à 07:05:04, Audrey a dit :Polyamour et amour libre sont 2 choses différentes. T'est grand mon lapin ![]() Cherche petit scarabé, et tu trouvera ! |
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StephaneAscoet inscrit le 14/01/2011 ![]() |
le 15/03/2011 à 11:09:43, Corrigan a dit :
Tu fais partie des millions d'hommes qui ont cru les beaux discours des nanas ![]() Mais quand elles frissonnent en présence d'un mâle débordant d'hormones, leurs beaux principes sont vite oubliés ![]() |
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Corrigan Naufragé Cosmique inscrit le 03/07/2006 ![]() |
Peut-on parler sérieusement d’amour ?
Peut-on parler sérieusement de sexualité ? « t’es grand mon lapin »…Ah ouais, merci. J’apprécie cette remarque, assortie d’un « émoticône » rigolo, à sa juste mesure. Une invitation « sympa » à accepter le discours consensuel, et à « jouir sans entraves » du « fun » rutilant des vitrines marchandes. Qu’est-ce que ça veut dire, sinon qu’on refuse de considérer la question ? Ou, plus probablement, qu’on ne sait y répondre ? Tant que vous continuerez à croire aux superstitions modernes sur la sexualité et les hormone balladeuses, on continuera à croire et à faire croire que tout est évident, alors que rien ne l’est… Où sentez vous l’amour, et comment ? Où sentez-vous la sexualité, et comment ? Quand le cœur déborde , ne déborde-t-il pas de la même énergie que les reins ? Pourquoi instaurer des frontières ? Il y a trente ans on parlait encore d’énergie sexuelle… Maintenant, on parle de « mâles débordant d’hormones ». Qui sortent d’où ? Qui communiquent comment ? Qui se branchent comment ? Qui a jamais vu le clin d’œil cochon d’une hormone à l’autre ? Et, d’ailleurs, comment font-elles pour se reconnaître entre hormones mâles ou femelles ? Et d’ailleurs, supposer que les hormones puissent être mâles ou femelles, ne serait-ce point antiféministe ? Ou homophobe ? Oh, et puis après tout, croyez ce que vous voulez… L’essentiel n’est il pas de Croire ? Message modifié le 16/03 à 14:27:15 par Corrigan. |
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