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 Sexualité et pathologie sociale (34 topics, 944 messages) Dernier message par Audrey, le 21/05 à 15:38:32 |
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Polyamour
le 17/03/2011 à 13:23:19, Canna a dit : Oui, il est possible que je trouve ça compliqué parce que je ne sais pas ce que c'est d'être amoureuse de 2 personnes en même temps ou même de 2 personnes à la suite. Hello Anna, je vais essayer de te répondre en prenant pour exemple mon petit cas particulier 
A l'époque, j'avais une copine, et nous habitions ensembles, et j'ai eue cette 2ème relation amoureuse pendant plusieurs mois. C'était pas uniquement sexuel, car pendant cette période, et avant et après aussi d'ailleurs, il m'est arrivée d'avoir des relations plus courtes ou juste d'une fois avec d'autres filles. Ma copine de l'époque , appelons la S pour simplifier, était au courant, je ne lui ai jamais rien caché. Je partageais beaucoup avec chacune, mes sorties, loisirs, des weeks-ends, enfin tout ce qui fait la vie de tout les jours. Après, dans mon cas cela à créé des tensions entre S et moi. Elle acceptait plus ou moins bien qu'il m'arrive de faire des rencontres, mais quand les sentiments amoureux se sont greffés la dessus, elle s'est sentie mise en concurrence, voire trahie par moi...ce que je peux comprendre...il n'empêche que je l'aimais toujours. Après, je sais pas, c'était peut-être de l'égoïsme de ma part d'avoir 2 amoureuses en même temps !Y'a des choses, on ne les commandes pas et le fait d'être amoureuse ne veut pas dire que j'appartiens exclusivement à cette personne...enfin, c'est mon avis. Pour le côté pratique, j'allais souvent passer la nuit ou rendre visite à mon "autre" copine, appelons là "E", mais il arrivait aussi qu'elle vienne chez moi, mais quand j'étais seule. J'aurais bien aimée qu'elles se rencontrent, mais S ne le voulait pas. A la différence de Liselei, je n'ait pas eue son cheminement, et encore moins sa maturité .....ça m'est un peu tombée dessus.BOUM J'étais amoureuse de S, et j'ai rencontrée E...et j'en suis tombée amoureuse aussi. Mon amour pour S ne s'est pas arrêté à ce moment. Clairement, cela n'a pas étés la période la plus facile de ma vie. Mais j'étais heureuse ! Et je le suis encore, je précise ! E avait aussi une amie, mais qui habitait aux états-unis, et elle l'a finalement rejointe..ce qui d'une certaine manière à mis fin à notre histoire, même si j'ai encore de l'amour pour elle. Je suis encore en contact avec elle, on s'écrit, on se parle en visio. Son départ, je l'ai vécu comme une rupture, et même si je savais dès le début qu'elle retournerait aux states, je me le suis prise en pleine figure, mais malgré tout, je regrette pas une minute de tout cela. Et comme le disais Liselei, on se retrouve assez seul dans cette situation. Pour la petite histoire, je ne suis plus avec S. Elle à vécue le départ de E comme une victoire, ce que "intellectuellement" je peux comprendre, mais que j'ai ,entre autres, assez mal accepté ! Donc voila, mon exp à moi, je ne sais pas comment ça fonctionne chez les autres ou chez les hétéros !!! 
j'espère t'avoir répondue...sinon ne te gène pas pour poser d'autres questions Bon week-end Biz |
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Polyamour
Audrey,
Merci pour toutes ces explications, je comprend mieux comment tu as vécue cette situation particulière 
Je m'interroge (je ne juge pas et je n'essaie pas de critiquer) est-ce que dans cette relation à 3, ce n'est pas toi qui avait la meilleure position ? C'est toi qui a toujours le choix, passer du temps avec E ou du temps avec S, alors que E et S sont plutôt dépendantes de tes envies à toi... Et aussi, est-ce qu'au final tu n'as pas eu le choix d'être juste seule ? Parce que E et S n'auraient pas compris que tu ne veuilles passer du temps ni avec E, ni avec S. --- Stéphane, J'ai terminé mes lectures (ci-dessus) je suis allé voir d'autres liens que tu as posté, j'ai lu certaines de tes interventions sur l'AVF et je crois avoir appris à te connaitre un peu mieux. Ces lectures me surprennent  et me semblent toujours aussi loin de ce que je pense.
Au final, j'ai envie de te dire : Stéphane, tu n'es pas "normal" et tu sembles en être fier. Je t'avoue (mais tu l'as peut-être déjà compris) que je ne suis pas "normale" non plus. L'homme magnifique qui est si important pour moi n'est pas "normal" et toute notre relation n'est pas "normale". J'aimerais savoir pourquoi tu donnes du crédit à ces dires qui tendent à généraliser les relations hommes-femmes alors que tu sais que les relations diffèrent en fonction des personnes qui sont toutes différentes ? Et aussi, pourquoi lire tout ça sachant qu'en tant que personne "non-normale" tu n'auras probablement aucun point commun avec des femmes "normales" ? Je n'ai pas vraiment beaucoup d'expérience en terme de relation mais ce que je peux dire c'est que je n'ai pas choisi cet homme sur des critères particuliers. Il est arrivé dans ma vie et a tout boulversé sans même s'en rendre compte. Je n'ai pas refusé les autres hommes que j'ai croisé pour telle ou telle raison, c'est juste qu'ils n'étaient pas lui. De plus, les femmes sont toutes différentes. J'aime beaucoup la solitude et j'aime aussi la compagnie, je sais vivre seule et je n'ai pas besoin que l'on réponde à mes attentes, que l'on s'occupe de moi, etc. Lorsque je passe du temps avec quelqu'un c'est sur la base d'un consentement mutuel. Je ne veux pas qu'il me voit, m'appelle ou autre s'il n'en a pas réellement envie et qu'il se force pour me faire plaisir. Cela ne me fera pas plaisir à moi.  |
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Polyamour
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Polyamour
Audrey, je te demande de m'excuser si mes propos semblent aller dans ce sens car ce n'est pas ce que je pense 
Je me dis que ceux qui t'ont conseillé ceci n'ont probablement jamais été confronté à cette situation... Je ne crois pas qu'il y ait de "méchante", "coupable" ou autre, tes sentiments sont les tiens et la situation était comme telle. Alors, oui il aurait été bon que tout le monde ait la même vision des choses mais on ne peut rien y faire  |
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Les filles ne sortent qu'avec des machos
le 02/04/2011 à 21:58:11, Canna a dit : Au final, j'ai envie de te dire : Stéphane, tu n'es pas "normal" et tu sembles en être fier. Je t'avoue <!--t- Qu'est-ce que la normalité?  Pour moi ce sont les autres qui ont de gros problèmes
Les choses ne se sont pas exactement passées comme ça  C'est à force de constater ce phénomène autour de moi et pour moi même que j'ai fait quelques recherches, et je te garantis que ça me fait toujours drôle de lire un certain nombre de ces textes, tellement c'est du vécu 
C'était ce que je croyais aussi, mais mon grand désespoir fut de découvrir que même chez les filles avec des idées "alternatives", on trouve exactement les même travers 
C'est bien le problème justement 
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Les filles ne sortent qu'avec des machos
J'entends "normal/e" au sens de "qui ne correspond pas à la norme actuelle", celle que l'on veut nous imposer ou encore selon la loi de Gauss.
Et dans les 2 cas, je ne considère pas que d'être "non-normal/e" soit un problème, c'est une juste une réalité : nous faisons partie d'une minorité et nous nous trouvons aux extrêmités sur la courbe de Gauss. Oui, les autres me surprennent aussi
Hmm, là je me dis qu'il faudrait qu'on en parle vraiment dans les détails... Mon expérience ne ressemble à rien de ce que j'ai lu ou vu et bien que "non-normale" et même ponctuée de moments "étranges" tout s'est bien passé 
Hmm, alors là pour t'avoir un peu lu, j'ai envie de dire est-ce que parfois tu ne te trouves pas un peu trop "radical" ?  Attention, je pèse mes mots et je ne veux pas te vexer 
Et est-ce que ces femmes aux idées "alternatives" dont tu parles étaient/sont célibataires ou en couple ? Sur tes liens, il y a souvent des témoignages de femmes en couple. Encore une fois, je crois qu'il faudrait qu'on en parle dans les détails... Ok, j'ai un doute selon toi, le problème c'est :
- mon manque d'expérience ? - le fait qu'il soit arrivé dans ma vie ? - le fait qu'il ai tout boulversé ? - le fait que j'ai refusé les autres sans raison ? ou autre ? |
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Les filles ne sortent qu'avec des machos
le 03/04/2011 à 15:51:37, Canna a dit : Audrey, je te demande de m'excuser si mes propos semblent aller dans ce sens car ce n'est pas ce que je pense Pas de souçis, je ne l'avais pas compris dans se sens, de toute façons. |
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Les filles ne sortent qu'avec des machos
le 04/04/2011 à 17:21:54, Canna a dit :
Évidemment que ça s'est bien passé pour toi, car tu es du bon coté de la barrière 
Sur quel sujet?
Je n'ai pas l'habitude d'essayer de casser des couples Par contre, il arrive qu'après avoir refusé les avances(ou quitté) des types de mon genre, elles se réfugient dans les bras machos d'un mec dominateur 
Je suis déjà assez déprimé comme ça, alors si en plus je dois remuer de tristes souvenirs... En plus, je ne veux pas en dire trop, pour ne pas trahir l'intimité des personnes en question(même celles qui m'ont piétiné comme un malpropre)
Oui, et inversement, que tu ne sois pas avec lui pour des raisons très objectives(semble t-il)  |
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Pas toutes les filles/femmes
Quand tu parles de barrière, tu parles du côté des femmes ?
Si c'est ça, je dirais que non. Avec un autre ces moments "étranges" auraient été problématiques. Et, lui aussi a eu des moments "étranges" mais c'est surtout lui qui se mettait un peu la pression tout seul. le 05/04/2011 à 14:15:57, StephaneAscoet a dit : Sur quel sujet? Haha oui, c'est ce que je me dis aussi 
Je n'ai jamais pensé ça de toi, c'est juste que parfois tu cites des exemples extérieurs à toi
Alors oui, je suis aussi étonnée mais on est d'accord sur le fait que ces femmes ne représentent pas toutes les femmes...
Il n'y a pas de problème, je n'allais pas te forcer à me parler de toute ta vie Je me disais juste que pour mieux comprendre, il me faudrait plus de détails.
Je dois dire que je n'essaie pas particulièrement d'attirer les regards sur moi et c'est même plutôt le contraire mais bon ça ne m'arrive pas souvent. En ce qui concerne les autres, c'était avant que je le rencontre et bon, le truc c'est que ces gens ne me connaissaient pas vraiment et je ne les ai pas aidé non plus. En ce qui le concerne LUI, on s'est rencontré et j'étais moi-même tout de suite (je n'ai pas réussi à faire autrement) et il m'a accepté comme ça sans me juger en tant que personne. Nous avions des points en communs au départ mais très vite, je me suis rendue compte qu'il prenait une place spéciale dans ma vie, dans ma tête... Je ne sais pas l'expliquer, il était particulier et je ne le voulais pas seulement comme ami... Je ne "suis" pas avec lui, il est lui, je suis moi et nous partageons des moments ensemble lorsqu'on en a envie tous les 2. Je ne sais pas trop ce que tu veux que je te donne comme raison/s objective/s, j'ai envie de dire que c'était le bon moment, la bonne personne et IL a fait exactement ce qu'il fallait au bon moment.
Et tout ça sans s'en rendre compte. Ce n'est pas un macho, il est très loin de là. Et je dois avouer que je suis la seule à le trouver magnifique à tous les niveaux et lui-même ne se qualifierait pas comme ça. Eh oui, ce n'est probablement pas objectif puisque je sais bien qu'il a des défauts que je n'ai pas l'intention de le forcer à changer. C'est un peu ce que je t'ai déjà dit : ça arrive, on ne s'y attend pas, ce n'était pas prévu et c'est lui et pas un autre. Et pour moi, c'était facile de voir qu'il y a quelque chose de spécial puisque c'est la seule personne avec laquelle cela m'est arrivé. |
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Pas toutes les filles/femmes
@Stéphane
On a au moins un beau point d’expérience commun, là… 
Sauf quelque rares fois, quand la femme prend vraiment l’initiative de manière claire, j’ai toujours souffert de ne pas arriver à « draguer » comme il faut. Je ne suis pas un dragueur. Je ne suis pas un macho. Je ne suis pas un séducteur. Et donc, je fais tapisserie. Et, franchement, je n’arrive pas à comprendre pourquoi un tel fossé entre « ce qu’elles disent chercher » et ce qu’elles cherchent en réalité…… Pourquoi, quand on dit chercher la tendresse et la douceur, pourquoi choisir des blocs de béton durs de partout ? Pourquoi, en définitive, assimiler « dureté » et puissance. Alors que la dureté est TOUJOURS signe d’impuissance ? Je ne parle pas ici de Q. La capacité de tendresse et d’affection est tributaire du plaisir ressenti. Plus on se perd dans l’autre, plus on l’aime. Le macho satisfait de lui après avoir « tiré son coup » est impuissant, tout simplement, et n’a pas la moindre idée de ce qu’est la joie de vivre…et donc le plaisir. |
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Pas toutes les filles/femmes
Ton message est écrit pour Stéphane... (et je ne suis pas lui )
Y a-t-il vraiment si peu de femmes qui vous correspondent ? Je ne m'intéresse pas aux hommes que tu décris, je veux dire que biensûr je les vois parce qu'ils s'imposent visuellement mais je n'ai aucune envie qu'ils viennent vers moi ou moi d'aller vers eux...  |
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Pas toutes les filles/femmes
Canna, je t'ai déjà dit en privé que tu es une exception  Il a fallu attendre mes quasi-30 ans pour que quelqu'un me fasse le compliment que tu sais Par contre, les insultes, elles ont commencé dès l'enfance  Les filles sont aussi dures avec les mecs doux(qu'elles prétendent pourtant chercher, ah ah la blague) qu'elles le sont entre elles sur le physique Par contre, face aux gros bourrins violents, machos et grossiers, c'était l'admiration devant la force de ces "mâles"... Ces derniers maintenant ont des situations professionnelles(et une vie) merdiques bien souvent, j'ai au moins ma vengeance dans ce domaine 
M'enfin on ne va peut-être pas s'étendre là-dessus, ce n'est pas tout à fait le sujet, même si le cas d'Audrey, par exemple, est un exemple typique du comportement des femmes au niveau sentimental Sauf que pour une fois ce sont d'autres femmes qui en ont été victimes, bien fait 
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Pas toutes les filles/femmes
Tout cela est devenu bien compliqué…
J’ai la forte impression que, pour une nette majorité de femmes, tout doit désormais passer par la tête, et plus par l’instinct. « Garder la tête froide ». Et ne se laisser aller qu’en présence d’un mâle correspondant à des schémas dits « virils » . Ceci, tout-à-fait inconsciemment. Tout est de plus en plus contrôlé par la petite directrice qui se trouve dans la tête de chacune.. Il y a une dévalorisation effrayante de l’instinct, de la sensation vivante, de ce qui peut passer dans le moment. Il y a des exceptions, bien sûr. Très rares. Mais pour tout ça, je suis plus au niveau de l’intuition que de l’analyse…C’est pour ça que j’essaie d’en parler. Il y eut, jadis, une période étonnante d’une dizaine d’années, où les femmes prenaient l’initiative. Mais depuis, les rôles se sont à nouveau figés. Pourquoi est-ce toujours l’homme qui devrait entamer le contact ? Et comment, d’ailleurs ? PS : Je pense, moi, qu’on est plutôt là  EN PLEIN dans le sujet…
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1er pas...
Stéphane, ouiii j'ai bien lu mais je ne peux m'empêcher de trouver complètement impensable qu'elles soient si rares
Corrigan, tu dis que ces femmes ont un problème parce qu'en fait, elles choisissent objectivement, non ? Je crois que chacun aimerait que l'autre fasse le 1er pas pour être sûr/e de ne pas être rejeté
En ce qui concerne la question du "Comment ?", je crois que la réponse diffère en fonction des personnes... Parfois il n'y a rien à faire, juste exister, être là devant nos yeux... Et peut-être que les corps s'attirent tout seuls
Je peux seulement parler de mon propre cas... Il me semble que même si j'aimerais connaitre les sentiments de l'autre avant de dévoiler les miens, il y a une sorte de "force" (le mot n'est peut-être pas correct) à l'intérieur de moi qui pousse mon corps à avancer et faire ce pas parce que cette personne est particulière, parce que je cherche sa présence, parce que je veux qu'il me voit et sache tout ce que j'ai en moi... Il m'est arrivé d'avoir un réel combat intérieur entre mon corps qui veut s'avancer et mon esprit qui dit que je ne dois pas, cet homme ne le veut sûrement pas... Au niveau visuel, cela se traduit par une position debout avec une main qui veut se tendre mais qui est retenue ou des bras qui veulent serrer mais qui n'y arrivent pas ou encore des mots qui veulent sortir, une voix qui veut s'élever mais il n'y a aucun son... Dans ces moments, on ne se sent pas bien de vouloir et de ne pas pouvoir... |
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1er pas...
le 13/04/2011 à 10:56:49, StephaneAscoet a dit : , même si le cas d'Audrey, par exemple, est un exemple typique du comportement des femmes au niveau sentimental frustré jusqu'à la méchanceté toi.... et tu n'est pas obligé de me répondre. |
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1er pas...
J'ai aussi pensé au fait de rencontrer un/e autre grâce à nos connaissances / notre entourage.
Les personnes différentes sont stigmatisées et jugées par les gens qui se disent et se veulent normaux alors il est aisé pour nous qui sommes différents de noter qu'ils/elles parlent de quelqu'un de différent et potentiellement intéressant pour nous
Et ainsi, il suffit que ces personnes "normales" nous donnent une adresse mail pour que l'on puisse faire la connaissance de cette personne "étrange" qui peut nous intéresser au minimum en tant qu'ami 
De cette manière, le 1er pas est facilité, il ne s'agit que de quelques clics. Au final, malgré eux ces gens normaux ont fait quelque chose de bien voire même très bien |
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1er pas...
"Je ne suis pas un dragueur. Je ne suis pas un macho. Je ne suis pas un séducteur. Et donc, je fais tapisserie."
Quel phrase! Elle me définit très bien!
Sur ce que dit Stephane sur les femmes qui préfèrent en majorité des machos, je suis d'accord. Je fais partit du clan des "gentils" et j'ai que trop souvent été rejeté,humilié ou ignoré par la gente féminine. Les machos, frimeurs et vantard sont toujours ceux qui ont le plus de succès auprès de l'autre sexe malheureusement. Peu importe leur apparence physique.
Pourtant je ne suis pas laids, je suis gentil, je suis très généreux, aussi timide et je suis propre aussi !! Mais non. Sa ne fonctionne pas... |
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1er pas...
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1er pas...
Voilà encore une façon de mettre la responsabilité sur les mecs... 
Les machos en question sont justement ceux qui cherchent absolument quelqu'un donc ce n'est qu'un discours formaté pour consoler les mecs biens et ne surtout pas remettre en cause l'attitude des filles |
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1er pas...
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1er pas...
Joker, tu as oublié de parler notamment de ton humour, de ton ouverture d'esprit et de ta tolérance
Et vous ne l'avez peut-être pas remarqué comme moi mais ces adjectifs et d'autres encore tout aussi positifs définissent également Stéphane (aaah j'aime les carottes )
Je crois effectivement que ce discours sert à consoler hommes et femmes hors-normes... Et oui, les gens "plus que" normaux sont en recherche active de nouveaux/nouvelles partenaires pour allonger la liste et afficher leur soi-disant attractivité... |
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polyamour
Le polyamour est un sujet intéressant! Je suis contente de le trouver sur ce forum .
Je vous raconterai peut être mon expérience à ce sujet... (ou peut être pas, je ne sais pas) Je ne saurais pas trop par quoi commencer, ni en quels termes la raconter... Liselei, merci pour le partage de ton expérience, ça fait plaisir à lire  .
Audrey : j'aurais probablement fait pareil que toi à ta place je suppose, je ne supporte pas qu'on m'enferme, qu'on me considère comme un objet (la propriété de...), ce genre d'attitudes... (cf ta rupture avec l'amie qui a vu l'éloignement de ton autre amie comme une victoire...) Je ne sais pas si c'était dans ce topic qu'était abordé l'histoire de Bob que j'ai lu à partir d'un lien posté sur ce forum... La conclusion de l'article en question, je ne suis pas du tout d'accord avec... Voir les relations humaines comme un champ de course où règne la compétition, je pense que c'est le pire truc que vous pouvez faire, tout un chacun (hommes et femmes). Je reste persuadée ( de par mon expérience, ça vaut donc un avis comme un autre) qu'une écologie des relations humaines passe forcément par un rapport à soi-même d'amour, d'acceptation, et de découverte de soi. En cessant de se voir incomplet, on cesse de vouloir se compléter (et son lot de critères qui va avec). Aussi à l'origine de ce lien, je ne vois pas de quels chiffres il s'agit (sensé montrer qu'il y a une réalité mesurable dans les relations amoureuses). Sans vouloir dire de bêtise, il me semble que c'était stephaneascoet qui en a parlé : tu ne voudrais pas développer cette histoire de chiffre stp? j'ai retrouvé les liens vers les 2 messages en question : http://ecologielibidinale.les-forums.com/topic/318/polyamour/goto/6192/#m6192 http://ecologielibidinale.les-forums.com/topic/318/polyamour/goto/6201/#m6201 |
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polyamour
Oui, je n'aime pas non plus les conseils donnés par le site "French seduction", destinés aux gars qui veulent juste une relation intime avec une fille qui leur plaît Mais il est fondamental du point de vue de l'analyse de la situation  Par exemple, les commentaires de la toute fin (à partir du 5 mars 2011) me correspondent.
Pour les chiffres, je parlais du commentaire de Chouchoupinou: http://www.lesbridgets.com/index.php/Vos-trucs-de-celibataires/870-Pourquoi-Bob-se-prend-tjrs-des-ra teaux.html#873 Il correspond entièrement à mon vécu(comme des centaines d'autres commentaires sur les deux sites)
Mais il paraît que je ne donne pas assez de preuve  Mais que faut-il faire de plus? Il y en aura toujours pour nier que le nez est au milieu de la figure
Et z'avez-vu le sondage sur le coté? À croire que c'est fait exprès Et les résultats Mais vous allez encore dire que c'est truqué par les machos hein |
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polyamour
Ceux là?
"Des petits chiffres : Les hommes avouent EN MOYENNE avoir eu 3 amantes dans leur vie !!! Ca vous parait incroyable ? attendez la suite ! Les femmes en avouent 11." D'où viennent-ils? Moi ces chiffres, perso je n'en fais rien, je ne peux en tirer aucune conclusion. Il manque trop de données (l'âge, les questions, la représentativité est elle respectée, le média utilisé, ce genre de choses... et d'autres questions pour compléter) Ah ouais le sondage... ça a pas l'air d'être un site particulièrement intéressant, à première vue... tu devrais pas traîner dans des endroits comme ça (pour ta santé mentale)  ça ne doit que favoriser les idées noires pour les personnes qui ne rentrent pas dans les cases. Enfin je dis ça, je dis rien  .
Les commentaires de la fin? ok, j'avais pas lu les commentaires, enfin pas tous, alors ceux à la fin... Je ne sais pas si c'est une question de preuve... c'est ton vécu (qui est subjectif comme tous les vécus), c'est tout. Mais si tu veux je peux te reprendre l'exemple de Bob en détail pour dire précisémment ce que moi, qui ne suis pas conformiste, j'en pense (non parce que l'avis de ce site, bof bof quoi ). (Tu me dis explicitement que tu le souhaites, et je le fais, ok? et si bob ne colle pas à ton cas, tu peux toujours en inventer un autre qui te ressemble )
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polyamour
"Joker, tu as oublié de parler notamment de ton humour, de ton ouverture d'esprit et de ta tolérance "
Oui, mais à certaine ça pourrait faire peur. Imagine que j'arrive et lui dit que les poils féminins de me rebute pas et que même je trouve cela très beau. Elle va me prendre pour un fou...
"(aaah j'aime les carottes )"
Je ne comprend pas. Es-ce que tu serais une hase?? |
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