Moi aussi en tant que mec j'utilise la pierre d'alun comme déo.  Avantages : produit naturel, pas d'odeur (je veux dire pas parfumé), et vachement économique.

@ humanimalité :

le 29/03/2008 à 06:13:21, humanimalite a dit :

Enfin, Sandra, si tu ne te sens pas prête à affronter le regard des autres (parce que d'après nos expériences, il ne sera pas très favorable face à ta non-épilation), alors il va te falloir trouver un AUTRE moyen de chercher l'approbation des gens.  Parce que quand on se soucie du regard des autres c'est qu'on en dépend.  Et les dépendances, ça se guérit ou bien ça s'échange !

Que veux-tu dire par "trouver un autre moyen de chercher l'approbation des gens" ?




Via la page de mon fournisseur internet voici je que j'ai pu trouver...
http://femmes.aol.fr/les-hommes-aussi-ont-des-poils-p1717595347d13ec07acff1002597497-a-p1.html
Pathétique...

oui, ces petits chéris faut bien les pomponner pour qu'ils ressemblent à leur maîtresse, et surtout bien les raser partout
c'est la vraie parité, tout le monde à l'institut de beauté et à l'épilation intégrale, c'est le progrès!

@Catherine, tu as raison pour la vie "sociale", je n'y pensais pas. Pour moi, je voyais plutôt une envie soudaine, sans raison particulière. Je reconnais que si c'est pour le faire sur commande (soirée, mariage), c'est débile. J'ai d'ailleurs tojujours trouvé ridicule ces femmes qui essaient d'être plus belles que la mariée alors qu'il me semble que ce jour-là, c'est tout de même la mariée qui doit être le centre d'intérêt et pas une autre femme. J'y vois un reliquat patriarcal de compétition entre femmes : comme s'il s'agissait d'être la plus désirable pour séduire.
Mais tu as raison, faire semblant, je ne peux pas non plus. Je préfère ne pas aller, quitte à fâcher certaines personnes que de faire comme les autres (l'instant grégaire). Le "libre-arbitre", si souvent mis en avant depuis qq années n'a jamais été aussi bafoué, en réalité. Car dès que tu refuses par conviction de te fondre dans la masse (sans pour ça être militant), tu t'attires les foudres car la société patriarcale ne tolère pas les déviants, surtout quand c'est une femme qui veut sortir du "droit" chemin.

@Sandra, c'est intéressant ce que tu dis de ta petite soeur. Comme bcp, elle a essayé sans se doute des conséquences : c'est ça l'influence insidieuse des médias. Les soeurs de Lise ont eu aussi des problèmes de brûlures et autres, pour enlever 3 malheureux poils qu'on ne voyait même pas.

Pour ton père, il peut avoir un avis différent pour toi et pour d'autres femmes (qui pourraient être des partenaires sexuelles). Les poils aux jambes ne sont pas à priori sexuels (des fillettes impubères en ont) mais d'après ce que tu dis, il prefère ne pas en voir sur un pubis. J'ignore son âge mais je suppose qu'il est quadra comme moi et quand j'avais 20 ans, aucune femme ne s'épilait le pubis, même dans les pornos (à part dans les trucs SM où ça faisait partie du jeu de soumission). Si tu oses lui parler de ça, demande-lui son avis sur l'évolution des pubis chez les femmes depuis qu'il est jeune adulte, il a sans doute évolué. Mais au fait, il pense quoi de ta mère qui ne s'épile pas les aisselles ? Et ta mère, assume-t-elle publiquement sa pilosité ? Je veux, dire est-ce qu'elle s'habille en été de manière à ce qu'on voie les aisselles ?

Pour ton copain, je crois que sa réaction est "normale". Les garçons de sa génération n'ont connu que des filles épilées et n'ont vu que des images de femmes épilées. Mais c'est un bon test pour voir s'il tient à toi : quand tu seras dehors pas épilée (à la belle saison), il devrait l'accepter. Pour l'instant, il est presque le seul à le savoir, ça fausse un peu le jeu. Pour l'habituer, tu peux lui demander de "jouer" avec tes poils aux aisselles ou aux jambes, perso j'aime bien faire ça à ma femme, c'est une sensation très agréable, pour elle comme pour moi. Les aisselles sont une zone érogène et ça donne des frissons. Il devra sans doute passer au-dessus d'un dégoût ou d'une appréhension mais qui sait, il finira peut-être par aimer ça ?

le 01/04/2008 à 10:08:06, pierregr a dit :

.Pour ton copain, je crois que sa réaction est "normale". Les garçons de sa génération n'ont connu que des filles épilées et n'ont vu que des images de femmes épilées.

 
Et non, pas forcément ! J'ai justement eu une discussion avec un copain il y a quelques jours sur les poils. Il m'a dit qu'il en comprenait pas la "pilophobie des filles" (il parlait particulièrement de sa soeur) et trouvait qu'une femme naturelle avait beaucoup de charme, que les aisselles naturelles devaient être très douces et agréables au toucher, et que avoir des poils, c'est normal... J'étais très contente d'entendre une fois de plus quelqu'un (un jeune homme de 20 ans célibataire qui aimerait bien trouver l'amour !) faire l'éloge de la pilosité féminine !
Au mois de septembre, j'ai eu l'occasion de revoir un camarade de collège. Il m'a draguée alors que mes poils étaient bien visibles (je portais une robe sans manches), ce qui prouve à mon avis que ça ne le gênait pas (l'attirait peut-être même au contraire ? )
Du coup je me demande si les mecs que je connais sont des exceptions ou si c'est nous les filles qui nous montons la tête à cause de toutes ces images qu'on voit partout qui ne montrent "pas des vraies femmes". Bon il y a surement un peu des 2...

@ Pierre :
Je ne pense pas pouvoir en parler comme ca à mon père il serait carrément plus gêné que moi . Concernant le fait que ma mère ne s'épile pas je ne l'ai jamais entendu s'en plaindre, ma mère assume pleinement sa pilosité et elle met sans complexe des débardeurs en été bien que, depuis il me semble 2-3 ans, cela commmence à la complexer car je me rappelle qu'une fois elle m'avait demandé si elle pouvait couper ses poils aux ciseaux sans risques (elle a un genre de grain de beauté "en relief" sur une aisselles elle ne peut donc pas utiliser de rasoirs, crèmes épilatoires etc et s'estime trop sensible pour utiliser un épilateur) il me semble donc qu'elle doit les raccourcir de temps en temps.
En rapport avec mon copain, cela fait bientôt 10 mois que nous sommes ensemble (à un semaine près), c'est à présent sa plus longue relation et il a attendu un certain moment de plus ce qui nous uni est très fort donc il ne me quittera pas pour quelques poils cependant, je vois bien comment il regarde mes aisselles quand je lève les bras ou autre et je vois bien que ça le dégoute et j'ai beau user d'argument cela n'a pas l'air de faire évoluer la situation

@ Lise :
Cela reste quand même des cas assez exceptionnels mais cela doit aussi dépendre du type d'éducation qu'ils ont reçu je pense. Cela change peut-être aussi d'une génération à l'autre non

le 02/04/2008 à 08:36:26, sandra a dit :

Cela reste quand même des cas assez exceptionnels mais cela doit aussi dépendre du type d'éducation qu'ils ont reçu je pense. Cela change peut-être aussi d'une génération à l'autre non

Je crois en effet que ça reste des exceptions (je n'ai eu que quatre petits amis dans ce cas) car ce n'est pas tout les hommes, comme ce n'est pas toutes les femmes, qui oseront afficher leur point de vue ouvertement s'ils aiment les poils.  Il y a des hommes de toutes les générations qui aiment les femmes au naturel malgré les modes et les publicités.  Probablement que ce n'est pas ça qui les influence mais plutôt un goût personnel, une ouverture d'esprit et l'intelligence de réaliser que les femmes qui n'ont pas de poils doivent se les enlever (par toutes sorte de techniques dont la cire et l'arracheur de poil électrique) et que ce n'est pas quelque chose d'agréable que l'on souhaite à une femme que l'on aime.

Il y a aussi d'autres hommes plus discrets que ça ne dérange pas mais qui ne le crieront pas sur les toits.  Ils sont probablement plus difficiles à reconnaître d'emblée, c'est pourquoi il faut prendre le temps d'en discuter pour savoir ce qu'ils en pensent.

Il y a des hommes (comme mon père - 65 ans) qui sont discrets mais si tu leur demande leur avis sur la question ils vont te dire que leur femme se doit d'être bien épilée.  Je crois que c'est le pire car c'est du pur conformisme, ils sont heureux que leur femme se conforme bêtement à l'esthétique qu'ils perçoivent comme celle qui est correct de suivre aujourd'hui.  Je ne comprends pas qu'ils soient obtus sur la question de l'épilation alors qu'ils peuvent être ouvert sur celle de l'environnement (recyclage, changement pour l'économie d'énergie sur leurs maisons, etc.) et sur le plan humain (donne de leur temps comme bénévole, argent pour causes humanitaire).  On dirait un gros préjugé sur les poils comme certains ont sur l'homosexualité...

Pour ma part j'ai tendance à croire que parce qu'une grande part des hommes accordent une importance excessive aux critères de la beauté chez les femmes, ces dernières ont ensuite tendance à être les plus dures entre elles, à croire d'avance que tout homme ne jure que par la beauté.  Il suffit de voir à quel point elles ont besoin de se sentir séduisante, à quel point les mots doux de leur mari ("tu es belle comme tu es, je t'aime comme tu es") ne suffisent pas.

J'ai souvent parlé de la "spécificité" de Catherine, de son côté naturel. Bien souvent les hommes ont répondu que l'important était que je sois heureux avec elle. Je n'en ai pas entendu qui m'ont dit "ah moi je ne serai pas capable". Par contre les réponses des femmes étaient beaucoup plus agressives, dans le genre "il faut un minimum quand même" ou "c'est moche".

Sur un forum de ma famille j'avais abordé le sujet. J'avais eu 2 réponses. Un de mes oncles avait répondu "e n'ai aucune explication, sinon la culture" alors qu'une cousine plus âgée que moi avait répondu "je ne me verrais pas décider de ne plus m'épiler par choix esthétique. De même qu'il ne me viendrait pas à l'idée d'arrêter de me couper les cheveux ,les ongles"

Dans la rue le regard des femmes sur Catherine (quand elle est en short et que l'on voit bien ses poils sur les jambes) est souvent terrible: moqueur, appuyé... Les hommes vont parfois aussi avoir un sourire mais il va être plus bref.

C'est la raison pour laquelle je ne suis pas féministe: les femmes sont dures avec les autres femmes alors qu'elles devraient se soutenir entre elles. Elles devraient être indifférentes à ce que Catherine ne se rase pas. Au contraire, elles la juge tout comme elles sont habitués à passer leur temps à vouloir être plus belle que l'autre. C'est peut-être les hommes qui via la société patriarcale les a amené à agir ainsi, mais à un moment il faut qu'elles prennent leur responsabilité, qu'elles ouvrent les yeux.

Les jeunes femmes recherchent le véritable amour mais ont tendance à mettre en valeur leur corps avant de mettre en valeur leurs qualités (humour, générosité...). Il y a un vrai problème...

@Lise, tu as raison, j'aurais dû être plus nuancé dans mon affirmation, je sais pourtant qu'il ne faut pas mettre tout le monde dans le même sac.
J'ignore comment tu fais pour attirer les hommes qui apprécient la pilosité. Les phéromones peut-être ?
Si je comprends bien, il n'a jamais rencontré de femme naturelle. Ça rejoint un peu le témoignage de kaoru et Vincent ici sur le forum.

Une grande partie du problème vient des femmes mais ce n'est pas de leur faute puisque depuis leur naissance, on leur fait comprendre qu'elle doivent correspondre à un physique particulier (qui dépend des époques et des lieux). Inconsciemment, le bourrage de crâne se fait et à force de voir partout et tout le temps des corps lisses, bcp de femmes font pareil sans même se poser la question, je crois que tu es bien placée pour le savoir.
Il y a une autre raison qui poussent les hommes à être intolérants ou passifs : la présence de potes. Déjà, vous n'auriez peut-être pas abordé ce thème face à d'autres. Il se pourrait bien que ton copain aurait eu un discours différent s'il y avait eu d'autres personnes.  Il aurait peut-être été silencieux car assumer ouvertement devant des proches un attrait pour les poils, ça me paraît plutôt hasardeux, surtout à cet âge où on se fait chambrer facilement. Je suppose qu'il était seul avec toi et c'est donc différent. Dis-moi si je me trompe. En tout cas, Jocelyn a fait la même constatation : il y a une telle honte à avouer cet attrait que beaucoup d'hommes préfèrent dire en public que ça les indiffère, sans pour ça dire le contraire de leur pensée.
Au passage, est-ce que ton mari peut parler ouvertement de pilosité féminine avec des potes ou la famille ?
Si ça peut rassurer ce garçon, quand j'avais 20 ans, je ne parlais pas de mon attrait pour la pilosité, sauf à mes petites amies et encore, elles ne s'épilaient pas mais j'avais du mal à dire les choses franchement, tellement j'avais l'impression d'être "anormal". A l'époque, c'était seulement les aisselles que les femmes épilaient parfois. Aujourd'hui, j'assume totalement ce goût du naturel, du moins dans mon couple et avec des amis proches, ça reste encore difficile en dehors car ça touche à la sexualité et je ne déballe pas ma vie privée devant les gens. Heureusement qu'Internet permet un certain anonymat.

@Sandra, tu peux aborder le thème avec ton père de façon indirecte. Par exemple, dire à table que tu as entendu sur une radio libre un débat sur la pilosité et qu'on y disait qu'il y a 10-15 ans, aucune femme ne s'épilait le pubis. Il réagira peut-être. Je n'invente rien, ce sont des thèmes souvent évoqués.
Pour ton copain, il faut en discuter afin de ne rien laisser dans l'ombre. Le dialogue est la seule façon de ne pas laisser pourrir la situation. On soigne des phobies (peur des araignées ou des oiseaux) en mettant les gens en contact avec ce qui cause la phobie. Une fois le "dégoût" dépassé, les gens sont bien souvent surpris de ne plus du tout être dérangés par la bestiole qui leur semblait terrorisante. Je ne sais pas si ça marche avec les poils. Peut-être que s'il touche tes poils aux aisselles, il trouvera ça agréable. Le but n'est pas qu'il devienne accro ou que ça le stimule mais qu'il se rende compte que ça n'a pas lieu d'être dégoûtant.
Au fait, il sait que tu postes sur le forum ?

@ Pierre :
Oui ce n'est pas une mauvaise idée
Oui la discussion, que ce soit dans un couple ou entre ami(e)s est quand même la base du partage, sans dialogue comment nous exprimer sur nos goûts et dégoûts... Heureusement que l'on peut se parler sans aucuns tabous et aucunes gênes, les choses seraient encore plus difficiles. Je vais essayer de lui faire toucher mes poils aux aisselles la prochaine fois qu'il prend un air dégouter en les voyant . JE dois avouer que moi même, quand je suis par exemple allongée dans mon lit en ne pensant a rien je me caresse machinalement les poils des aisselles, je les trouve incroyablement doux (heureusement que j'épilais plutôt que de raser... ) et non, il ne sait pas que je discute sur ce forum, je lui ai juste expliqué, au moment ou j'ai décidé de ne plus m'épiler, ce qui m'avait fait changer d'avis et je lui ai montré le site du M.I.E.L. et ce qu'il disait de l'épilation mais cela s'arrête la, il n'a eu aucune expression si ce n'est qu'il m'a dit "Tu fais ce que tu veux après tout" qui me semblait un peu trop automatique pour être vrai (le pauvre, je l'ai choqué )

le 04/04/2008 à 10:25:56, pierregr a dit :

Aujourd'hui, j'assume totalement ce goût du naturel, du moins dans mon couple et avec des amis proches, ça reste encore difficile en dehors car ça touche à la sexualité et je ne déballe pas ma vie privée devant les gens. Heureusement qu'Internet permet un certain anonymat.

On en reviens à la conotation (oups je ne connais pas l'orthographe désolé ) sexuel des poils... En quoi parler des poils est un rapport à la sexualité??? D'accord ils représente le passage de l'enfance à l'age adulte et par la même occasion la possibilité de procréer mais il me semble que même les gens stériles ont des poils non??? Pourquoi alors relier les poils aux sexe?

mais Sandra parce-que poils=puberté=développement des signes sexuels extérieurs (et des hormones intérieures)
on y peut rien, c'est la nature!

le 04/04/2008 à 10:25:56, pierregr a dit :

@Lise, tu as raison, j'aurais dû être plus nuancé dans mon affirmation, je sais pourtant qu'il ne faut pas mettre tout le monde dans le même sac.
J'ignore comment tu fais pour attirer les hommes qui apprécient la pilosité. Les phéromones peut-être ?

Hihihi, non je ne suis pas une femme fatale ! Je pense surtout que les mecs de Paris qui accostent les jeunes femmes dans la rue de toute façon sautent sur tout ce qui bouge, poils ou pas, ils ont un appetit à satifaire... (on les avait surnommé les "bouarfs" avec une amie, parce qu'on imaginait bien qu'ils poussaient ce cri en voyant de la chair fraiche débarquer... :en) Et le camarade de classe qui m'a dragué, c'était peut-être parce qu'il me connaissait déjà avant, il est possible qu'il me juge sur autre chose que mon physique, mais les poils ne le gênait visiblement pas. Donc les arguments que je peux donner aux filles qui disent qu"on est pas attirante avec des poils": 1. la femme n'a pas été crée pour attirer en permanence tous les hommes, elle fait ce qu'elle veut, elle a le droit de ne pas être à leur disposition tout le temps, et de toute façon le mec avec qui elle aura une relation heureuse ne la jugera pas sur ses poils" 2. En plus c'est faux, puisque beaucoup d'hommes aiment les poils, et draguent des filles naturelles (la preuve par l'exemple !)

Pour le rapport entre poils et sexualité, comme dit Charlie, vu qu'ils apparaissent lors de la puberté et qu'ils couvrent les parties génitales, c'est difficile de ne pas les associer. En fait c'est la sexualité qui est taboue dans notre société, et je trouve ça vraiment dommage que peux de personnes (surtout les femmes) en discute librement, car c'est un aspect très important de la vie. Une vie sexuelle épanouie et respectueuse fait partie d'une bonne hygiène de vie !

@Pascal, concernant les remarques d'une épilée face à une non-épilée, Mélissa citait une de ses copines qu'elle n'avait pas vue depuis qq temps et cette fille a vu les vidéos de Mélissa, voici ce qu'elle en disait

Mon amie Naomi m'a dit que si elle ne me connaissait pas et qu'elle me voyait à la discothèque, à la plage ou dans la rue avec mes poils, elle passerait une remarque du genre "ouach, c'est dégoutant" (elle n'est pas gênée, Naomi... et je l'adore comme ça) mais elle m'a dit que puisque nous étions amies, elle se sentait obligée de me défendre et de m'encourager.
Elle m'a expliqué cependant qu'elle se moquerait de moi par JALOUSIE.  C'est là que j'ai été surprise...  elle a dit qu'elle m'enviait et que dans le fond, elle comprend pourquoi je ne m'épile pas.  Elle se croit incapable de faire de même et c'est cela qui l'aurait frustré.

On peut donc considérer que chez certaines intolérantes, la violence verbale ou les regards de dégoût ne sont en fait que des signes d'impuissance et de frustration. Mais combien sont prêtes à le reconnaître ?

Tu ne peux reprocher aux femmes d'être ce qu'elles sont. Si on t'élève depuis ta naissance dans l'idée que tu dois faire attention au physique, te maquiller, t'épiler, qu'on t'a scrutée en te faisant des remarques, comment veux-tu qu'elles soient autrement ? En réalité, les êtres humains sont "programmés" par les parents (ou les gens chargés de l'éducation). Pour "déprogrammer", il faut que le sujet soit conscient de son conditionnement et qu'il soit volontaire pour changer. Ces 2 conditions sont rarement remplies. C'est donc aux mères d'éduquer garçons et filles autrement. J'en veux plus aux parents de ces femmes qu'à ces femmes elles-mêmes car ils ont entretenu l'idée patriarcale qui classent les hommes et les femmes dans des petits tiroirs.
Je ne dis pas qu'il ne faut pas réagir face aux insultes, pareil si c'est un homme qui se permet de dire des horreurs mais condamner globalement me paraît une erreur.
Je résume fortement, il faudrait développer mais même si c'est vrai que c'est cruel d'entendre des femmes insulter Catherine, elles sont plus à plaindre qu'à blâmer.
C'est pour ça que le féminisme a encore sa raison d'être : toutes les femmes ne sont pas féministes, loin de là. Et certaines qui s'en revendiquent n'en sont pas du tout, je discute en ce moment avec une acharnée de l'épilation qui se prétend féministe alors qu'elle n'a aucune compassion pour celles qu'on insulte parce qu'elles ne s'épilent pas et elle croit mordicus s'épiler sans être influencée, elle se vexe même quand je lui dis qu'elle agit comme un mouton (je n'ai pas employé ces mots-là mais c'était l'idée). Or, le féminisme décortique les conditionnements. En fait, une féministe n'a pas besoin de dire qu'elle l'est, ça s'entend ou se lit directement à sa façon d'évoquer les sujets courants. Je me méfie d'une femme qui clame partout qu'elle est féministe alors qu'elle est le parfait petit suppôt du patriarcat.
Mais qui est prêt à entendre des propos qui peuvent paraître "violents" ? Ça ne fait plaisir à personne d'entendre qu'on est conditionné, qu'on n'a pas son libre-arbitre, certains croient que c'est un aveu de faiblesse. Et pourtant, c'est vrai pour la totalité des humains. L'accepter, c'est déjà faire un pas vers une prise de conscience. Le refuser, c'est compréhensible mais ça crée alors des psychoses, des traumatismes et des frustrations énormes car on n'agit pas en accord avec ce que l'on pense vraiment.
Une femme m'a dit un jour "ne me libère pas, je m'en charge". Ce qui veut dire que les gens ne changent pas, sauf s'ils le décident eux-mêmes.

Comme je le disais dans le sujet du sexisme ordinaire, les Musulmanes voilées qui insultent celles qui ne le sont pas sont exactement les mêmes que les épilées insultant les naturelles. Quelque part, elles sont jalouses de cette audace.
Elles sont victimes d'un système ancestral qui les a conditionnées pour trouver normal de se cacher les cheveux pour ne pas "exciter les hommes". Si tu leur dis que ce n'est pas leur libre choix, elles se fâchent. Mais une Musulmane qui en a marre et veut se débarrasser du voile, elle sait qui est son "bourreau" : l'intégriste. En Occident, le bourreau est invisible, il est dans la tête des gens et donc, bcp plus difficile à détecter puisque chacun est censé être "libre de choisir".

Je suis malgré tout optimiste quand je vois les femmes d'une vingtaine d'années qui postent ici et sur d'autres forums, elles ont conscience des conditionnements et les refusent plus ou moins fort, en fonction des circonstances.

Catherine disait

Je ne comprends pas qu'ils soient obtus sur la question de l'épilation

J'ai déjà expliqué que c'est par atavisme. On parle souvent de l'héritage judéo-chrétien qui est encore dans les esprits des occidentaux pour des sujets comme la sexualité, le mariage, etc. Pour les poils, je rappelle que les femmes n'ont jamais pu les montrer publiquement mais c'est vrai aussi que les tenues cachaient épaules et jambes, les poils étaient "privés". Ce tabou sur les poils a donc été transmis de génération en génération sans pour ça que l'on dise les choses ouvertement. Les psys parlent d'un "manteau" qu'on porte mais qui ne nous appartient pas. Si tu mets le manteau de qqn qui n'est pas à ta taille, il va te gêner, tu vas l'enlever rapidement et tu seras soulagée. Le manteau de nos ancêtres est invisible mais nous le portons jusqu'au jour où nous en sommes conscients. Et là, c'est comme une renaissance : ce qu'on croit être nos pensées, on se rend compte que ça vient des autres (je reste vague volontairement sur les autres).
Ce raisonnement s'applique aux Occidentaux : en Afrique noire non musulmane, ils n'ont pas été imprégné de catholicisme pendant 2000 ans et ça ne les dérange pas du tout de voir une femme pas épilée, que du contraire. C'est d'ailleurs une preuve évidente pour moi de l'importance de l'imprégnation des esprits au-delà des générations.

Je compare souvent la situation des épilées en Occident avec les voilées en Afghanistan. Depuis leur naissance, les Afghans voient partout et tout le temps des femmes en burqa dans la sphère publique. Ils assimilent cette norme comme étant qqch de naturel à ne pas remettre en question et même les Afghanes pensent que c'est normal de porter cette prison mobile. En fait, elles ne se rebellent pas car le "prix" à payer pour la rébellion est trop lourd. Elles se feraient exclure socialement, on se moquerait d'elles en rue, leur famille les rejetteraient.
Ça ne te rappelle pas un peu ce que tu vis ? J'exagère la comparaison, on ne te jettera pas des pierres comme aux Afghanes "déviantes" mais dans le processus qui amène l'exclusion, il n'y a aucune différence entre les intolérants pilophobes (hommes ou femmes) et les intégristes musulmans.
Tout ça pour dire que ton courage est extraordinaire car tu dois lutter contre les inconnus mais aussi, ceux censés t'aimer (ta famille). Bcp de femmes préfèrent se soumettre aux diktats patriarcaux. Ça fait moins mal dans un premier de temps d'obéir car si tu voulais que les remarques cessent, tu sais ce qui te reste à faire : t'épiler. Ainsi, plus de regards de dégoût ni de remarques. C'est ce que bcp de femmes font et on ne peut les blâmer. Mais je sais que tu ne le feras pas et tu as bien raison. Seulement, peu de gens sont pas prêts à accepter
- qu'ils sont conditionnés à penser d'une seule façon
- que tu as le droit de faire ce que tu veux de ton corps
- que la présence ou l'absence de poils ne change rien à la personne et à ses qualités humaines

Mais à long terme, ta situation est nettement plus enviable que celles qui se soumettent. En effet, ton esprit est en accord avec ton corps et ça, les gens le ressentent (je parle de ceux qui ne t'ont pas connues petite, les parents ont toujours un regard biaisé sur leurs enfants). Par contre, celles qui se soumettent sont face à un dilemme permanent : elles n'ont pas envie de s'épiler car ça fait mal, ça coûte, ça prend du temps mais si elles ne le font pas, c'est la sanction sociale immédiate. Des deux maux, elles choisissent le moindre sauf que ça engendre bcp de frustration et d'impuissance, ce qui tôt ou tard aura des répercussions sur leur vie. L'épilation est réellement un thème passionnant car il contient tout ce qu'il faut pour expliquer le conditionnement et la puissance du patriarcat, malgré qu'on nous bassine avec mai 68 qui aurait tout révolutionné.
On peut comparer cette situation avec celles qui font la chasse aux kg et qui passent leur temps à compter les calories. S'il n'y avait pas une telle pression sur les femmes pour qu'elles maigrissent, il n'y aurait jamais de telles dérives. Il semble d'ailleurs que l'anorexie soit un mal typique des pays riches. Toute l'énergie déployée à surveiller ce qu'on mange, se priver de choses dont on en a envie mais qui ne sont "pas bonnes pour le régime", ça laisse des traces dans le psychisme.

alors qu'ils peuvent être ouvert sur celle de l'environnement (recyclage, changement pour l'économie d'énergie sur leurs maisons, etc.) et sur le plan humain (donne de leur temps comme bénévole, argent pour causes humanitaire).

Comparer le changement pour qqch qui véhicule un message positif ("sauver la planète") à un choix personnel (du moins, c'est comme ça qu'on présente l'épilation), ça ne me paraît pas adéquat.
Bcp de gens fonctionnent à la culpabilité. Depuis qq années, on martèle qu'il faut sauver la planète, qu'il faut faire des efforts pour les générations futures. On joue sur la corde sensible et ça marche.
Moi, je le fais depuis 92. C'était assez nouveau à l'époque mais ça me semblait une évidence de trier les déchets. Maintenant, bcp de gens le font mais c'est par obligation bien souvent. Les éboueurs où j'habite ne prendront pas un sac où l'on voit des canettes car il y a des containers spéciaux pour ça à différents endroits de la ville. La fibre écologiste n'est donc pas aussi répandue qu'on veut bien nous le faire croire, c'est bcp plus simple de tout fourrer dans un seul sac-poubelle que de se poser la question du sac adéquat ou du fait qu'un objet soit recyclable ou pas. Mais c'est un autre sujet.

On dirait un gros préjugé sur les poils comme certains ont sur l'homosexualité.

Il y a encore des homophobes mais une loi les condamne (en France et en Belgique, je suppose au Canada aussi). Pareil pour le racisme, qqn qui est ouvertement xénophobe s'expose à des poursuites judiciaires. Ça ne change pas sa façon de penser mais au moins, il se retient d'exprimer son avis.
Par contre, on ne condamne pas le sexisme, c'est un des combats féministes d'ailleurs, punir par des amendes et autres des gens ouvertement sexistes. Mais tant que les hommes seront majoritaires dans les assemblées, ça ne risque pas d'arriver.
Imagine une de tes connaissances ayant un blog qui publierait une photo de toi et qui mettrait en légende "j'ai croisé Chewbacca ou je vais lui prêter mon rasoir" et qui se moquerait ouvertement de ton côté naturel. Qu'est-ce que tu peux faire concrètement pour l'empêcher ? Rien. C'est du sexisme pourtant. Mais si cette personne écrit "mort aux Arabes" (ou aux Noirs ou aux gays), son blog sera menacé de fermeture et on peut le poursuivre pour homophobie ou incitation à la haine raciale. Moi, je ne vois pas de différence entre le sexisme et le racisme. Sauf que le racisme touche hommes et femmes et le sexisme est encore majoritairement contre les femmes.

Concernant ton père, il avait 20 ans dans les années 60 et à cette époque, je crois pouvoir affirmer que toutes les femmes n'étaient pas épilées, du moins, pendant les périodes moins chaudes. Peut-être que ta maman pourra le confirmer. Mais il ne se rappelle sans doute pas du contexte et il pense que les femmes s'épilent depuis toujours, ce qui fait qu'il tient un discours conformiste. J'ai déjà parlé avec des hommes (européens) de sa génération et la plupart reconnaissent ne pas se souvenir de la situation pileuse des femmes des années 60. Pourtant, quand on regarde les archives de l'INA ou les docus montrant des images d'époque, les femmes lambda ne s'épilaient pas. Ceux qui se rappellent de femmes naturelles, c'est parce que ça les attirait déjà, c'est le cas d'antarctica69 qui en a parlé dans le sujet de Pascal intitulé "dans notre jeunesse". C'est vrai aussi pour moi, dans les années 70, je me souviens très bien avoir vu des femmes naturelles, surtout en été, un peu partout. Mais d'autres gens de mon âge ont tout à fait oublié ça et quand on leur pose la question, ils n'ont aucun souvenir précis. Pour moi, c'est la preuve que la pilophobie n'existait pas. Sans quoi, ils se rappelleraient des moqueries envers les femmes pas épilées.

On en arrive alors aux années 70-80 avec l'omniprésence des médias et donc, avec des femmes lisses partout et tout le temps et on sait que les médias influencent notoirement les gens, même si la plupart s'en défendent. Et hop, par un tour de passe-passe, plus de souvenirs pour les hommes plus âgés de ce que les femmes faisaient à l'époque. Alors que les femmes plus âgées se rappellent très bien qu'elles s'épilaient parfois jambes et aisselles en été mais sûrement pas en hiver.
Pour te dire comme les gens ont la mémoire courte et sélective, plein de gens assez âgés me disent "nous vivons une époque violente, c'est pire qu'avant". Or, ils sont nés avant la WW2 qui a fait 60 millions de morts ! Et ils osent dire que le monde est plus violent aujourd'hui. En fait, l'omniprésence des médias donne l'impression d'une violence permanente et grandissante. Si la télé avait existé pendant la WW2, les gens auraient eu une autre perception de ce que représentait l'horreur de la guerre.
En réalité, le monde occidental n'a jamais été aussi longtemps en paix (63 ans de suite sans guerre, ça n'était pas arrivé depuis plusieurs siècles). Donc, méfiance avec la perception que les gens ont de la réalité quotidienne comparée à ce qu'ils ont vécu, il y a 50 ans ou 60 ans.

Dernier élément à ne pas oublier : quand tu demandes à qqn ce qu'il pense de l'épilation ou du naturel, ne jamais oublier que comme c'est qqch de tabou, ça reste difficile pour bcp de dire vraiment le fond de leur pensée, surtout si c'est plutôt positif pour les femmes naturelles et aussi, en présence de plusieurs personnes. Seul à seul, on peut parfois entendre un autre son de cloche.

@Sandra, tu peux aussi t'arranger pour qu'il soit là lorsque tu es couchée et que tu te caresses les poils, tu peux lui dire "c'est doux, tu veux toucher ?". Tu peux aussi toucher les siens en disant que c'est doux, pour voir sa réaction. Après tout, on passe bien sa main dans les cheveux de son/sa partenaire.
Tu as raison pour la douceur, je caresse souvent les poils de ma femme (hors contexte sexuel), simplement pour le plaisir tactile et c'est très agréable, pour elle comme pour moi. Certaines personnes n'aiment pas trop qu'on les touche, ça remonte souvent à des interdits durant l'enfance.

Pour le lien entre poils et sexualité, je voulais dire que dans mon cas, les poils font partie de ce que je trouve érotique. Et je ne parle pas à des inconnus de ce qui m'émoustille dans l'intimité.
Sinon, je n'ai pas grand-chose à dire de plus que les autres. C'est le contexte puritain judéo-chrétien qui a sali la sexualité pendant des siècles et donc les poils des femmes vu que les poils sont des caractères sexuels secondaires. Donc, en ne les montrant pas dans les représentations artistiques des corps féminins (tableaux et statues), on les rendait tabou mais uniquement pour les femmes évidemment.
En fait, la reproduction n'implique plus la sexualité. Des femmes peuvent être inséminées sans contact sexuel et on peut avoir du sexe sans risque de procréer. C'est surtout symboliquement que les poils renvoient à la sexualité, ne pas oublier non plus les phéromones, des substances émises par le corps et transmises par les poils.

«les poils participent à la communication émotionnelle entre les personnes en raison de l’émission de phéromones. Si vous coupez les poils, plus de phéromones, on ira pas jusqu’à dire que les choses deviennent impossibles, mais on se supprime une fonction et une facilité !»

En fait, on sait comment ça fonctionne chez les animaux pour l'attirance mutuelle. On sait moins pour les humains quelle importance ont les phéromones mais je suis persuadé que ça joue un rôle.

L'animalité est un argument qui revient parfois chez les pilophobes et j'ai du mal car la comparaison qu'on fait souvent, c'est avec le singe. Or, chez la plupart des singes, il n'y a pas de poils là où l'humain en a (pubis, aisselles). Sur un autre forum un gars disait : "j"enlève les poils pour m'affranchir des animaux". Ce à quoi j'ai répondu

si on suit ton raisonnement jusqu'au bout, il faut aussi que les femmes se rasent le crâne. En effet, les singes ont des poils sur la tête. Bouh, quelle horreur, une femme avec des cheveux, on dirait une guenon.
Figure-toi que les cheveux sont des poils. Ils retiennent aussi les odeurs, ils peuvent cacher des poux et autres saloperies. Alors pourquoi vénérer les poils sur la tête et honnir les poils ailleurs sur le corps ? Faut-il se raser la crâne pour éviter d'avoir un cheveu en bouche ?

D'autres infos sur le caractère sexuel des poils sur une page de ce site

http://www.ecologielibidinale.org/fr/miel-etesansepilation-fr.htm

en particulier, le § "L'épilation participe de la répression de la sexualité"

et aussi ici

http://ecologielibidinale.org/fr/presse/psymag-censure-fr.htm

@Lise, oui, tu fais bien de rappeler qu'à Paris, c'est impossible pour une femme de se balader sans se faire accoster ou déshabiller du regard. Ce n'est pas le cas en province, je pense ainsi qu'en Belgique, les femmes sont regardées mais pas spécialement interpellées par des machos. J'entendais récemment Lio expliquer que quand elle est arrivée à Paris dans les années 80, elle se faisait siffler sans arrêt dans la rue et ça fusait : "t'es bonne", tu suces" et j'en passe. Elle disait avoir été estomaquée car en Belgique, ça ne lui était jamais arrivé. Je ne généralise pas, il y a des gentlemen en France mais les mecs relous ne sont pas discrets et forcément, on les remarque.

Et voila, ce qui devait arriver est arrivé...
Je viens de m'épiler les aisselles...
Je ne ressens pas un manque physique, je suis surtout déçu, je pensais avoir de la volonté pour résister à tout ce que les gens peuvent dire. Jusqu'à présent il n'y avait que les paroles de mon copain, qui n'étaient pas énormément méchantes, mais qui blessaient quand même. Mais la ca a été la fois de trop... Je me rends compte que je n'ai pas la force psychologique suffisante pour braver cet "interdit" imposé...
J'avais oublié la douleur que provoquait l'épilation (du moins je n'y était plus habituée), c'est horrible, ca pique, ca brule, ca tire (surtout que j'ai une peau sèche et sensible), j'ai plein de petits points rouges, ca saigne...
Je ne sais plus quoi penser, recommencer à m'épiler (sachant que je n'en ai pas envie, j'aime mes poils) ou re-essayer d'arrêter (et subir les paroles blessantes mais par la même occasion être bien dans ùon corps). J'ai plus que tout besoin de soutien pour y arriver mais la seule personne qui à mes yeux a "la sainte parole" n'est pas prête de me soutenir.
J'ai vraiment besoin d'aide

pourquoi LA SEULE Sandra ?
il y en a d'autres qui disent des choses sensées (laissons tomber le saint!), en particulier ici, bien sûr tu ne vis pas avec mais le soutien y est quand même
donc tu peux trouver des appuis des fois là où tu ne penserais pas, n'importe où mais il faut oser en parler
et puis dis-toi que tous ceux qui critiquent ne sont que des jaloux frustrés qui t'envient mais n'osent pas l'avouer, alors tu peux prendre du recul et en rire, et s'il faut parfois trancher eh bien c'est la vie!
courage..

Tout d'abord Sandra tu peux déjà être très très fière de toi: tu as su faire ce que beaucoup de femmes ne feront jamais dans leur vie:
1) S'interroger sur le fondement de l'épilation;
2) Oser ne plus t'épiler (peu importe le temps qu'a duré ton audace: tu l'as osé, tu l'as fait !)

Sois déjà fière de ce moment que tu viens de vivre.

Quelle suite donner à ta prise de conscience ?

Evidemment, comme tout défenseur du libre-choix, j'aurais tendance à vouloir te dire: "ne lâche pas, réessaye de nouveau de ne plus t'épiler". En même temps je sais que l'on vit en société et que la pression des autres est énorme et que c'est plus facile à dire qu'à faire. Ne pas s'épiler et vivre malheureuse n'est pas le bon choix, pas plus que de s'épiler pour être acceptée.
Prends ton temps pour décider de la suite. Tu viens de vivre une expérience intense comme peu de gens ont l'occasion d'en vivre. Laisse toi du temps pour t'en remettre sur le plan émotionnel. N'agit pas dans l'urgence. Continue à en parler à tes proches. Continue à garder dans ton esprit ce désir de ne plus t'épiler. Parfois on doit mettre temporairement en veille ses projets pour les peaufiner, pour gagner en confiance, en solidité. Sans doute la prochaine fois que tu tenteras de ne plus t'épiler tu seras plus forte et cette prochaine fois sera peut-être la bonne. Toute expérience ne réussit pas du premier coup (on sous-estime souvent les difficultés). Reculer pour mieux sauter.

Ne lâche pas Sandra, le libre-choix que tu demandes est un droit des plus basics: le droit de chaque humain à disposer de son corps comme bon lui semble. La pression de la société est une atteinte à ce droit ! C'est la société qui a tort, pas toi !

Sandra,

Ce que je comprends est que tu attendais le soutient de ton petit ami et tu ne l'as pas eu.  Maintenant que tu t'es épilé et que tu n'en es pas spécialement heureuse si je comprends (rougeurs, picotements et surtout sensation de te trahir) comment réagit-il ?  A-t-il vu ce que ça représente pour toi de t'épiler ?  Est-il conscient que son opinion compte autant pour toi ?

J'espère que tu répondras bientôt !  J'attends des nouvelles de toi.

@ Charlie : Je sais que beaucoup de gens ici soutiennent les femmes naturelles (ce qui est normal...) mais du soutien sur un forum n'est pas le même que le soutien des gens avec lesquelles on partage sa vie.

@ Librearbitre : Je vais essayer de ne plus craquer. Je sais que cela va être dur, surtout qu'on approche de la belle saison mais je ne perd pas l'espoir de réussir à surmonter les difficultés de la non-épilation.

@ Catherine : Tout d'abord je vais expliquer la situation ce sera beaucoup plus clair je pense. Nous devions aller samedi à la soirée d'anniversaire d'un ami et il voulait que je mette un tee-shirt sans manche qu'il apprécie beaucoup mais il m'a dit "mais on va voir tes poils si tu le met? Ah bah le met pas alors. Moi encore ca me dérange pas mais qu'est ce qu'ils vont penser les autres, ca fais sale etc". Il ne voulait donc pas se montrer avec une personne "sale". J'ai eu beau lui démontrer que les poils ne sont pas sales "bah dans ce cas, t'es sale toi aussi alors etc" mais il n'a pas contredit ce qu'il m'avait dit, je me suis donc épilée en me disant que j'allais tout faire pour le faire culpabiliser à son tour. Donc je vais passer le week end chez lui dès vendredi soir, et bien tout d'abord il faut savoir qu'il n'a même pas remarqué tout de suite que je m'étais épilée alors que j'ai fréquemment levé les bras... Et quand il s'en ai rendu compte je lui en ai fait la réflexion, il m'a tout de même remercié de l'avoir fait. Le lendemain, quand j'ai mis mon déo, ca à commencé à me piquer horriblement et c'est devenu rouge, je lui ai donc montré ce que l'épilation occasionnait, ca l'a choqué et il m'a demandé "ca fais mal?"... Nous avons été à la soirée de son ami...où je n'ai pas enlevé mon pull vu la température ambiante... Je lui ai fait remarquer et il s'est excusé et m'a dit "au pire tu l'enlève vite fait juste histoire de dire que tu l'a pas fait pour rien" (ce que je n'ai pas fait). Mais bon la chose bien dans tout ca c'est que quand il a vu à quel point j'avais mal, autant physiquement que psychologiquement, à cause de l'épilation, il m'a dit que ce n'était pas grave, que je pouvais arrêter de m'épiler il ne m'en voudrait plus. Donc tout est bien qui fini bien, on va dire que c'est un mal pour un bien. Après il faut voir si il est près à assumer de sortir avec une femme qui montre ne s'épile pas, quand j'assumerais moi-même.

Je trouve rassurant la réaction de ton copain face à tes souffrances psychologiques et physiques, le fait qu'il ait compris que tu souffrais en t'épilant et qu'il accepte que tu ne le fasse plus. J'espère en effet que ce mauvais moment servira pour la suite en lui ouvrant les yeux sur ta souffrance de t'épiler.

Rassurant aussi le fait qu'il ait tardé à se rendre compte que tu t'étais de nouveau épilée. Comme quoi la présence de tes poils n'est pas si "imposante" dès lors que l'on ne se focalise pas dessus ! C'est hallucinant que la plupart des gens puisse être à ce point obsédés par la présence de poils.  Les pro-épilation ont beau dire "chacun fait ce qu'il veut, moi je m'en fous" ou encore "non, je ne suis pas conditionné", leur réaction face à une caractéristique physique aussi anodine que la pilosité sème un énorme doute: d'où leur vient cette obsession pour un corps sans poils si ce n'est du matraquage publicitaire (photos de mannequins toujours glabres). Pour moi ça en est même pathologique, obsessionnel de réagir comme ça sur un élément du corps humain.

Quant au fait de savoir si ton copain assumera de sortir avec une femme naturelle, je pense, en tant qu'homme, qu'il a autant besoin d'être rassuré que toi. A mon avis il (vous) devrait (devriez) en parler avec ses amis très très proches. Si ce sont de véritables amis ils devraient comprendre ton choix (même s'ils n'y adhèrent pas). Ca les fera peut-être sourire (ce n'est pas méchant de sourire gentiment quand on respecte l'autre) mais si ce sont des amis sincères ils devraient être compréhensifs. On peut espérer que la réaction positive (ou tout du moins neutre) de ses amis face à ton choix dédramatisera les choses aux yeux de ton copain. Il se rendra compte qu'il exagère ses peurs, que les personnes qu'il apprécie ne vont pas te trouver "sale". Le meilleur moyen de lutter contre la peur de la réaction des autres est de voir cette réaction en en parlant. Essayez de faire ces discussions en petit groupe (vous deux avec un autre couple d'ami). En grand groupe, les gens ont tendance à émettre un avis passe-partout. Ils n'oseront pas toujours dire leur vraie pensée devant les autres de peur de paraître ridicule.

Le plus dur sera quand vous sortirez rencontrer des inconnus. L'être humain a tendance à être bien plus méchant lorsqu'il est anonyme (pour preuve : l'endroit où l'être humain manque le plus de civisme, c'est au volant d'une voiture, là où il est incognito, là où il peut klaxonner sans qu'on le connaisse) et lorsqu'il ne connaît pas l'autre.

Bref, commencez à vous donner confiance en assumant ton choix d'abord avec des gens proches qui sauront faire preuve de respect (même s'ils ne partagent pas ton point de vue).

Vous allez vous rendre compte qu'être une femme naturelle et sortir avec une femme naturelle n'a jamais tué personne...

Comme les autres je te dirai que tu dois déjà être fière de ce que tu as réussi à faire ! Ce n'est vraiment pas facile d'aller à contre courant, surtout pour l'épilation qui fait l'objet de tant de préjugés.
J'ai décidé d'arrêter de m'épiler l'année dernière, et tu pourras voir sur le post dédié à mon témoignage que je n'ai pas "tenu le coup" et que je me suis re-épilée 2 fois car je devais monter sur scène (d'ailleurs la première fois, c'était comme toi, j'ai gardé un gilet pendant toute la soirée, donc ça n'a servi à rien ! ) C'est très difficile de faire abstraction du regard des autres, surtout qu'on a l'impression au début que les poils sont TRES voyants, ce qui en fait n'est pas le cas (ton copain qui a mis du temps à s'apercevoir que tu étais épilée le montre bien...). Pour ton copain ou tes amis, c'est clair que s'ils t'apprécient vraiment, c'est pas 3 poils qui vont leur donner une mauvaise image de toi ! Comme le dit librearbitre, c'est plutôt la "foule anonyme" (les gens que tu croise dans la rue, des collègues de travail pas proches etc.) qui va te juger, te regarder de travers, voire te faire des remarques désagréables. Comme ce sont des gens que tu ne connais pas, tu n'as pas à leur plaire, et leur réactions sont tellement stupides qu'elles sont plus dégradantes pour eux que pour toi... Voilà comment je raisonne maintenant, mais ça demande un temps d'adaptation, une force psychologique qu'on ne peut pas acquérir du jour au lendemain. Transgresser une telle norme sociale va à l'encontre de tout ce que tu as appris inconsciemment, c'est normal que tu aies des périodes de doute, mais c'est "reculer pour mieux sauter !"
Il m'a fallu un an pour réussir à me défaire de ce "regard des autres". Actuellement je prépare un spectacle dans lequel je chante en costume de danseuse orientale (j'ai juste un petit bustier qui cache ma poitrine, donc mes poils sont bien visibles), et je n'ai pas du tout peur de ce que les autres vont penser. Nous avons déjà fait plusieurs répétitions en costume, et la metteuse en scène ne m'a fait aucune remarque (je ne sais même pas si elle y a fait attention, pourtant je fais quand même plusieurs pas de danse en levant les bras), preuve que ça ne doit pas "dégrader" son spectacle ! J'ai juste entendu quelques ricanements dans mon dos de 2 filles dans l'orchestre (j'étais en train de répeter des déplacements, donc je n'ai pas pu me retourner pour leur "clouer le bec"), mais mes camarades qui chantent avec moi ne me regardent pas bizarrement, ne me jugent pas à cela... Donc ça montre que les poils ne ressortent pas comme le nez sur la figure et que si des personnes t'apprécient déjà pour d'autres raisons (amicales ou professionnelles) elles ne vont pas te rejeter du jour au lendemain à cause de ta pilosité...
Si ton copain a pris conscience de la douleur de l'épilation, c'est tant mieux, ça fait un argument de plus qui compte beaucoup pour le convaincre !